Trecerea de la ascultare la Cooperare

3 întrebări pe care să ți le pui când vine vorba de creșterea copiilor ascultători:

scopul meu este să cresc copii ascultători?

una dintre cele mai frecvente plângeri din partea părinților care caută serviciile mele în Tulsa și în toată țara este că acolo copiii nu le ascultă.

Ascultarea este ceva ce mulți părinți se așteaptă de la copii de la 2 ani până la vârsta adultă. De obicei, ceea ce înseamnă este că copilul lor nu se conformează instantaneu cererilor sau cererilor lor. Acest lucru poate fi foarte frustrant pentru orice părinte dacă așteptarea este respectarea instantanee.

cu siguranță mă pot referi la dorința de a dori ca copiii mei să răspundă rapid și ascultător, dar apoi am început să mă întreb dacă acest lucru este sănătos într-o relație. Nu mă aștept la asta de la soția mea pentru că o văd diferită de mine. O văd și o respect ca pe un om individual cu propriile gânduri, idei, dorințe și opinii. Aceste diferențe sunt de fapt forța relației noastre.

de asemenea, am observat că atunci când mulți părinți cer ascultare de la copilul lor, aceasta stabilește o poziție de opoziție. Copilul este pus într-o poziție în care trebuie să-și lase deoparte propria autonomie și să îmbrățișeze respectarea sau să fie văzut ca lipsit de respect și rebel.

acest lucru poate duce la aplaudarea unui copil pentru că este mai degrabă pasiv decât asertiv. Poate învăța copilul că dorințele și dorințele sale sunt întotdeauna mai puțin importante decât părinții săi. În acest tip de relație nu învață să articuleze și să exprime ceea ce gândește și simte. Nu sunt sigur că acest lucru îl pregătește pentru viață ca adult de succes.

nu aș vrea ca copilul meu să lucreze pentru un șef care a cerut ascultare la locul de muncă. Mi-aș dori să lucreze pentru un șef care i-a apreciat înțelegerea și i-a invitat perspectiva. Cei mai buni șefi pe care i-am avut vreodată au fost cei care nu au vrut să fiu versiunile în miniatură ale lui/ei. Au vrut să-mi exprim gândurile și opiniile pentru că au simțit că am adăugat ceva la procesul de luare a deciziilor.

acesta este motivul pentru care îi învăț pe părinți să lucreze pentru Cooperare, participare și colaborare. Aceste trei cuvinte ne implică să facem ceva împreună. Este o invitație către creșterea reciprocă a relației.

ce s-ar întâmpla dacă mi-aș îndrepta atenția spre cooperare și participare?

„la ce te concentrezi vei primi mai mult.”Acesta este un citat pe care l-am învățat de la Dr.Becky Bailey în abordarea ei numită disciplină conștientă. M-a învățat că este important să observ unde îmi pun accentul, pentru că acolo îmi voi conduce copilul.

din experiența mea, când părinții pun un accent puternic pe faptul că copilul lor este ascultător, ei devin hiper vigilenți față de orice tip de neascultare percepută. De multe ori acest lucru pare a fi „discuție înapoi”, având o perspectivă diferită, propunând alte opțiuni sau chiar oprindu-se să gândească și să nu răspundă la fel de repede pe cât și-ar dori părintele.

când acest lucru începe să se întâmple, singura acțiune care devine acceptabilă este copilul să răspundă rapid și să facă exact ceea ce a cerut părintele. Acest tip de interacțiune tinde, de asemenea, să se bazeze pe sentimentul părinte grăbit sau anxios încercând să facă ceva într-un mod rapid și eficient.

părintele speră că copilul lor îi va ajuta să-și atenueze panica sau frustrarea doar prin căderea în linie și dong ceea ce li se spune. Atunci când copilul face acest lucru, este o ușurare pentru părinte, dar atunci când nu o face, exasperează sentimentele de anxietate și frustrare care deja clocotesc în părinte.

de multe ori acest lucru va duce la părinte prelegeri copilul lor pentru a fi neascultători. Acest lucru poate provoca un dans care încet începe să se simtă foarte toxic și controlant. Părintele trebuie să-și schimbe concentrarea sau vor deveni mai exigenți și mai rigizi. Acest lucru poate provoca în cele din urmă o presiune mare asupra relației cu copilul lor.

de ce să ne îndepărtăm de a cere ascultare și de a invita cooperarea?

ce poate face un părinte atunci când i-a cerut copilului să facă ceva și este întâmpinat cu rezistență sau sfidare? Neurologul Dr. Dan Siegel descrie acest tip de comportament ca fiind haotic și rigid.

când am întâlnit pentru prima dată acest lucru la copiii mei, am observat că a declanșat în mine ceva care reflecta haosul și rigiditatea. A devenit o bătălie de voințe și care ar obține drumul lor.

flexibilitatea nu a fost nici măcar un gând în mintea mea, deoarece frica Mi-ar spune că trebuie să iau o poziție. Îmi amintesc că stăteam într-o parcare la restaurant cu fiul meu de 2 ani, cerând să mă lase să-i desfac scaunul de mașină. Mi-a spus că vrea ca mama lui să-l dezlege și am văzut asta ca o provocare pentru puterea mea. Soția și fiica mea au intrat în restaurant și i-am spus că pot aștepta atâta timp cât trebuie. În cele din urmă, a renunțat și am văzut asta ca pe o victorie.

tot ce s-a întâmplat cu adevărat a fost că i-am întâlnit comportamentul haotic și rigid cu propriul meu comportament haotic și rigid. Am câștigat acel concurs doar pentru că eram cu aproape 5 ft mai înalt decât el. Au fost momente de genul acesta care m-au făcut să realizez că trebuie să mă îndepărtez de a cere ascultare și supunere instantanee.

Dr. Siegel spune că facem asta prin diferențiere și legătură. Mai întâi trebuie să respectăm faptul că copilul nostru nu este noi și poate gândi și dori alte lucruri decât noi. Odată ce respect faptul că nu sunt Eu, îi pot invita să participe cu mine și să coopereze cu mine. Aceasta este ceea ce el numește legătură.

pot face acest lucru prin umor, empatie, o poveste creativă etc. Acest lucru a făcut o schimbare atât de mare în relația mea cu toți copiii mei. M-a ajutat să mă îndepărtez de a fi exigent și de a controla comportamentul copilului meu.

m-a împuternicit să-mi văd copilul ca pe un semen uman în loc de animal (nu este o coincidență faptul că oamenii își duc câinele la școala de ascultare). De asemenea, m-a ajutat să fiu mai creativ în modul în care mi-am invitat copiii să coopereze cu mine pentru a îndeplini o sarcină.

acest lucru ne-a ajutat apoi pe soția mea și pe mine să creăm un mediu de acasă care să modeleze modul de colaborare. De asemenea, ne-a oferit o mulțime de oportunități de a le arăta copiilor noștri cum să-și exprime gândurile și opiniile în moduri mai sănătoase. Ne-a ajutat pe toți să începem să vedem diferențele frumoase pe care fiecare persoană le aduce familiei și să lucrăm spre soluții de colaborare atunci când a existat un conflict.

vrem ca ei să creadă că gândurile și sentimentele lor contează și să știe cum să le folosească constructiv pentru a se conecta cu ceilalți din jurul lor. Acest lucru duce la rezolvarea conflictelor într-un mod colaborativ și cooperativ.

Kyle Wester LPC, Peaceful Parenting Coach

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată.