min fru och jag öppnade vårt äktenskap. Jag är otroligt avundsjuk.

hur man gör det är Slate sex råd kolumn. Skicka dina frågor till Stoya och Rich till [email protected]

annons

varje torsdagskväll svarar besättningen på en bonusfråga i chattform. Den här veckan öppnar.

annons

kära hur man gör det,

min fru och jag har varit i ett förhållande i 25 år och beslutade nyligen att ”öppna” vårt förhållande. Jag har aldrig lurat men, kanske som de flesta, ville ofta. Jag vet inte om jag har engagerat mig i självsabotage för att undvika det eller bara är hemskt för förförelse, eller lite av båda, men det har jag inte. jag har länge velat öppna vårt förhållande men aldrig tagit upp det eftersom jag trodde att hon inte skulle gå för det, eller ens vill ha konversationen.

annons

nyligen diskuterade en vän till oss, som är i stan i ett par veckor och lämnar snart, möjligheten till en orgie/fyrväg med honom och hans partner under ett litet husfest. Det var inte en möjlighet just nu—vår högskolestudent dotter var hemma-men vi diskuterade det för senare. Ingen av oss var intresserad av en orgie, men min partner och jag var intresserade av privata möten. Min motivering var att det skulle hjälpa till att öppna våra sexliv; jag gillade att efter vår väns förklaring kände jag mig som om jag var tvungen att tävla om min frus känslor. Det var något jag ville ha, så det som är bra för gåsen är bra för gander. Vi diskuterade det, och det ledde mig att ha en mycket söt, varm, och tillfredsställande möte. Jag var nöjd med mitt beslut.

nu är det min frus tur. Och bam! Jag känner att jag har haft min första känsla den här veckan eftersom alla de saker jag har kallat känslor hittills blek i jämförelse. Jag hade absolut ingen aning om att detta skulle komma. Jag har inte kunnat äta eller sova. Min frus ”datum” kommer upp. Är detta en vanlig reaktion? Kommer det att gå till en hanterbar nivå? Kommer jag att kunna hälsa min vän igen utan önskan att strypa honom? Jag litar på och älskar min fru, och jag vill ha det här för oss. Tror du att jag kan gå igenom det här?

annons

—Hej svartsjuka

Stoya: för det mesta sitter jag här och går ”aww”, för det finns något charmigt om en man som stöter på svartsjuka och vill arbeta igenom det.

annons

rik: ja, och jag tror att hans strävan efter självförbättring gör honom redan före kurvan. Många människor slår svartsjuka som en vägg och stannar där. Jag konsulterade sektionen av den etiska slampan om svartsjuka, och författarna Janet W. Hardy och Dossie Easton föreslår att man använder svartsjuka som ett verktyg för att rikta in sig på de exakta känslorna bakom den. (Det finns många möjligheter—de hävdar att svartsjuka i sig inte är en känsla utan en manifestation av ett brett spektrum av känslor.) Och faktiskt, säkerhetskopiera det för en sekund, att läsa den etiska slampan är en bra ide för alla som gör sin razzia till etisk icke-monogami. Det kan vara snällt och till och med woo-woo ibland, men det är väldigt specifikt och detaljerat.

Stoya: jag har en snabb kval med den etiska slampan, medan vi är på ämnet: de gör det inte superklart att författarna är (var?) i ett förhållande i skrivande stund tills som halvvägs genom boken. Det är en bra text om hur ett par människor driver sitt poly-liv och kan vara användbara, men de blir ibland lite dogmatiska, och läsarna bör komma ihåg att de presenteras med bara ett sätt att hantera saker.

Rich: det är definitivt subjektivt, men samtidigt är det en produkt av funktionell expertis. Till den punkten, det var intressant att avsnittet svartsjuka innehåller en anekdot om en kamp Easton hade med en partners svartsjuka. Författarna skrev att de inkluderade anekdoten ” eftersom vi tycker att det är viktigt att våra läsare vet att även fullbordade sluts kämpar med smärta, felkommunikation, felaktiga önskningar, ilska och, ja, svartsjuka.”

Stoya: ja.

annons

rik: det är en del av den pågående processen. Så är vår brevförfattares svartsjuka en vanlig reaktion? Helt.

Stoya: och inte nödvändigtvis en dålig. Svartsjuka kan vara dina känslor säger, ” Vi bryr oss verkligen om den här personen.”

rik: Ja, det är naturligt – eller åtminstone så inrotat att det känns naturligt. Oavsett om det är ett uttryck för kärlek eller osäkerhet är det praktiskt taget omedvetet.

Stoya: eller, fortsätter med osäkerheten, det är din kropp freaking out eftersom du måste tolerera osäkerhet. Eftersom du inte får veta säkert att din fru kommer hem. Men när hon gör det, av egen vilja, vet du att hon verkligen prioriterar dig.

annons

rik: jag tror att för många människor är det priset som kommer med spänningen i etisk icke-monogami. Och det som är viktigast för relationens välbefinnande är inte hur du känner dig i varje ögonblick, utan hur du hanterar dessa känslor.

Stoya: och för att svara på författarens andra fråga Tror jag att det inte är så mycket känslorna som går bort till en hanterbar nivå som det utvecklar färdigheterna för att klara av vilka känslor som händer.

Rich: Ja—jag vet inte om svartsjuka försvinner, men du kan säkert vänja dig vid det. Om du tittar på det proaktivt, svartsjuka är hopppunkten.

Stoya: hade den etiska slampan tips för att hantera svartsjuka? (Det har nog varit ett decennium sedan min senaste läsning.)

annons

rik: Åh ja. Två saker jag lyfte fram: ”Använd din svartsjuka som en skylt:” arbeta med den här känslan här!’Ta en klass, gå med i en grupp, hitta en bra terapeut, börja öva meditation—gå till jobbet på dig själv.”Och:” du kan inte hantera konstruktivt med svartsjukt genom att göra de andra killarna fel.”

Stoya: använd den nervösa energin för att rengöra köket eller något användbart som bidrar till hemmet du delar.

rik: Jag tror att det viktigaste är, ja, vara konstruktiv, inte destruktiv. Du kan inte välja vad du känner, men du kan välja vad du gör åt det, och en del av att vara i ett förhållande strävar efter en känsla av rättvisa. Så istället för att blåsa upp—särskilt efter att vår författare redan måste ha kul—borde han närma sig detta noggrant och medkännande. Det kan även innebära att äta det lite och inte visar den fulla omfattningen av svartsjuka, för att inte skapa en dubbelmoral. Det kan kännas riktigt frustrerande och förvirrande att följa de regler som du och din partner satt och ändå sluta känna att du gjorde något fel. Potentiell svartsjuka är vad du registrerar dig för när du anger ett sådant arrangemang, så du måste göra ditt bästa för att åtminstone prova vad du anges om du är, faktiskt, kommer att hålla saker öppna.

Annons

Stoya: Jag är fast på hans oförmåga att äta … jag vet att kväva mat när du inte känner att det verkligen kan suga, men du måste ta hand om din organism om du vill kunna tänka tydligt och kontrollera din påverkan.

Rich: det är en riktigt stark reaktion. Jag tror att du kan tolka det på många sätt, varav en är att författaren verkligen älskar sin fru.

Stoya: vilket är riktigt vackert och ger mig hopp om att han absolut kan arbeta igenom sina känslor. Det finns detta härliga koncept som heter compersion: det är lite som motsatsen till skadenfreude. I grund och botten ”Jag är så glad att du, med ingenting att göra med mig, är så glad.”Typ av ljuset i slutet av svartsjuka tunneln.

Rich: det är roligt för att öppna ett förhållande kan kännas typ av mystiskt. Du får detta nya sätt att förstå hur din partner samtidigt är en del av dig och deras egen distinkta person med behov och nöjesmetoder och att dessa saker inte är i konflikt, men harmonisk.

Annons

Stoya: Jag undrar om att fokusera på det privata mötet som vår författare redan har haft skulle hjälpa honom att undvika att stressa över vad hans fru gör? Åtminstone som en distraktion i en timme.

Rich: åtminstone kan det hjälpa till att sätta saker i perspektiv: se vad som hände som ett resultat av deras möte. Tillfredsställelse. Brevförfattaren lämnade inte eller slutade älska sin fru. Hon kommer inte med all sannolikhet att göra det heller.

Stoya: Exakt. Helst ger han sin fru samma varma mottagning som han fick när han kom hem från deras möte. Jag tror också att han helt kommer att kunna hälsa sin vän med tacksamhet mot dem för att uppfylla hans och hans hustrus öppna relation önskningar.

Rich: jag tror att det skulle vara ett idealiskt sätt att titta på det. Jag uppmanar honom att vara särskilt försiktig med vännen, som inte är så känslomässigt bunden som fruen här och verkligen inte gjorde något fel. Att åka dit med honom kan vara ett recept på lite drama. Också, vår författare kan aldrig riktigt bli av med känslor av svartsjuka. Svartsjuka kan krypa in när du minst anar. Men igen, det fungerar som en bra mätare där också-om det blir för mycket, då kanske ett öppet förhållande helt enkelt inte är för dig.

Annons

Stoya: Överenskomna. Ibland är fantasi bättre som bara fantasi. Bara för att något är kul att tänka på och diskutera betyder inte att du nödvändigtvis måste göra det, eller göra det flera gånger. Det är inte som att du blir poly och fastnar på det sättet för alltid om du inte gillar det. Du har alltid möjlighet att gå tillbaka till din fru och be om att stänga saker igen.

mer Hur man gör det

jag har, antar jag, ett ”bra” problem: jag har haft mycket sex. Jag var i en långsiktig relation för en stund, och när det slutade, jag ville verkligen göra det mesta av singledom medan jag är ung. Nu, två år senare, Jag är dejting nonchalant och haka upp med nya människor en eller två gånger i veckan. Problemet är att medan jag tidigare inte kände någon tvekan alls att gå in i monogami i flera år, jag längtar nu efter sex med främlingar och befinner mig mindre nöjd med bara en partner. Jag håller aktivt avstånd från de människor jag träffar på grund av detta. Vrider jag mig genom att hoppa från främling till främling?

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras.