Från lydnad till samarbete

3 frågor att ställa dig själv när det gäller att uppfostra lydiga barn:

är mitt mål att uppfostra lydiga barn?

ett av de vanligaste klagomålen från föräldrar som söker mina tjänster i Tulsa och i hela landet är att barn inte följer dem.

lydnad är något många föräldrar förväntar sig av barn från 2 år gamla hela vägen in i vuxen ålder. Vanligtvis, vad de menar är att deras barn inte omedelbart uppfyller sina önskemål eller krav. Detta kan vara mycket frustrerande för alla föräldrar om förväntan är omedelbar efterlevnad.

jag kan definitivt relatera till önskan att mina barn ska svara snabbt och lydigt, men sedan började jag undra om detta är hälsosamt i ett förhållande. Jag förväntar mig inte detta av min fru eftersom jag ser henne som annorlunda än mig. Jag ser och respekterar henne som en enskild människa med sina egna tankar, tankar, önskningar och åsikter. Dessa skillnader är faktiskt styrkan i vårt förhållande.

jag märkte också att när många föräldrar kräver lydnad från sitt barn sätter det upp en oppositionell hållning. Barnet sätts i en position där han måste avsätta sin egen autonomi och omfamna efterlevnad eller ses som respektlöst och upproriskt.

detta kan leda till att ett barn applåderas för att vara passivt snarare än självhäftande. Det kan lära barnet att hans önskemål och önskningar alltid är mindre viktiga än sina föräldrar. I denna typ av relation lär han sig inte att formulera och uttrycka vad han tycker och känner. Jag är inte säker på att detta förbereder honom för livet som en framgångsrik vuxen.

jag vill inte att mitt barn ska arbeta för en chef som krävde lydnad på arbetsplatsen. Jag skulle vilja att han skulle arbeta för en chef som värderade sin insikt och bjöd in sitt perspektiv. De bästa cheferna jag någonsin haft var de som inte ville att jag skulle vara miniatyrversionerna av sig själv. De ville att jag skulle uttrycka mina tankar och åsikter eftersom de kände att jag lagt till något i beslutsprocessen.

det är därför jag lär föräldrar att arbeta för samarbete, deltagande och samarbete. Dessa tre ord innebär att vi gör något tillsammans. Det är en inbjudan till ömsesidig tillväxt i förhållandet.

vad skulle hända om jag flyttade mitt fokus mot samarbete och deltagande?

” det du fokuserar på får du mer av.”Detta är ett citat jag lärde mig av Dr. Becky Bailey i hennes tillvägagångssätt som heter Conscious Discipline. Hon lärde mig att det är viktigt att lägga märke till var jag placerar mitt fokus eftersom det är där jag kommer att leda mitt barn.

enligt min erfarenhet, när föräldrar lägger stor vikt vid att deras barn är lydiga blir de hypervaksamma mot alla typer av upplevd olydnad. Många gånger ser det ut som” back talk”, har ett annat perspektiv, föreslår andra alternativ eller till och med pausar för att tänka och inte svara så snabbt som föräldern vill.

när detta börjar hända är den enda åtgärden som blir acceptabel att barnet snabbt svarar och gör exakt vad föräldern har bett. Denna typ av interaktion tenderar också att vara beroende av att föräldern känner sig rusad eller orolig och försöker göra något på ett snabbt och effektivt sätt.

föräldern hoppas att deras barn kommer att hjälpa till att lindra deras panik eller frustration genom att bara falla i linje och dong vad de får höra. När barnet gör det är det en lättnad för föräldern, men när de inte gör det exasperates känslorna av ångest och frustration som redan bubblar upp i föräldern.

många gånger kommer detta att leda till att föräldern föreläser sitt barn för att vara olydig. Detta kan orsaka en dans som långsamt börjar känna sig mycket giftig och kontrollerande. Föräldern behöver flytta sitt fokus eller de blir mer krävande och styva. Detta kan så småningom orsaka en stor belastning på förhållandet med sitt barn.

varför gå bort från krävande lydnad till inbjudande samarbete?

vad kan en förälder göra när de har bett sitt barn att göra något och de möts med motstånd eller trots? Neuroscientist Dr. Dan Siegel beskriver denna typ av beteende som kaotiskt och styvt.

när jag först stötte på detta hos mina barn märkte jag att det utlöste i mig något som speglade kaoset och styvheten. Det blev en kamp om testamenten och vem som skulle få sin väg.

flexibilitet var inte ens en tanke i mitt sinne eftersom rädsla skulle berätta för mig att jag måste ta ställning. Jag minns att jag satt på en restaurangparkeringsplats med min då 2-åriga son som krävde att han lät mig lossa sin bilstol. Han sa till mig att han ville att hans mamma skulle lossa honom och jag såg det som en utmaning för min makt. Min fru och dotter gick in i restaurangen och jag sa till honom att jag kan vänta så länge jag måste. Så småningom gav han upp och jag såg det som en seger.

allt som verkligen hände var att jag träffade hans kaotiska och styva beteende med mitt eget kaotiska och styva beteende. Jag vann bara den tävlingen eftersom jag var nästan 5 ft högre än honom. Det var stunder som detta som fick mig att inse att jag måste gå bort från krävande lydnad och omedelbar efterlevnad.

Dr Siegel säger att vi gör det genom differentiering och koppling. Vi måste först respektera att vårt barn inte är oss och kan tänka och önska andra saker än vi gör. När jag respekterar att de inte är jag kan jag sedan bjuda in dem att delta med mig och samarbeta med mig. Detta är vad han kallar koppling.

jag kan göra detta genom humor, empati, en kreativ historia etc. Detta gjorde en så stor förändring i mitt förhållande till alla mina barn. Det hjälpte mig att flytta bort från att vara krävande och kontrollera mitt barns beteende.

det gav mig möjlighet att se mitt barn som en medmänniska istället för ett djur (det är ingen slump att människor tar sin hund till lydnadsskolan). Det hjälpte mig också att vara mer kreativ i hur jag bjöd in mina barn att samarbeta med mig för att utföra en uppgift.

detta hjälpte sedan min fru och jag att skapa en hemmiljö som modellerade hur jag skulle samarbeta. Det gav oss också många möjligheter att visa våra barn hur man uttrycker sina tankar och åsikter på hälsosammare sätt. Det hjälpte oss alla att börja se de vackra skillnaderna som varje person ger till familjen och arbeta för samarbetslösningar när det fanns konflikter.

vi vill att de ska tro sina tankar och känslor Materia och vet hur man konstruktivt använda dem för att länka med andra omkring dem. Detta leder till att konflikter löses på ett samarbets-och kooperativt sätt.

Kyle Wester LPC, fredlig föräldraskap Coach

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras.