Movendo-se da Obediência para a Cooperação

3 perguntas perguntar a si mesmo quando se trata de aumentar filhos obedientes:

É o meu objetivo levantar filhos obedientes?

uma das queixas mais comuns dos pais que procuram meus serviços em Tulsa e em todo o país é que as crianças não os obedecem.

a obediência é algo que muitos pais esperam de crianças de 2 anos de idade até a idade adulta. Normalmente, o que eles querem dizer é que seu filho não cumpre instantaneamente seus pedidos ou demandas. Isso pode ser muito frustrante para qualquer pai se a expectativa for conformidade instantânea.

eu posso definitivamente me relacionar com o desejo de querer que meus filhos respondam de forma rápida e obediente, mas então comecei a me perguntar se isso é saudável em um relacionamento. Não espero isso da minha esposa porque a vejo como diferente de mim. Eu a vejo e a respeito como um ser humano individual com seus próprios pensamentos, idéias, desejos e opiniões. Essas diferenças são, na verdade, a força do nosso relacionamento.

também notei que quando muitos pais exigem obediência de seus filhos, isso estabelece uma postura de oposição. A criança é colocada em uma posição em que tem que deixar de lado sua própria autonomia e abraçar o cumprimento ou ser vista como desrespeitosa e rebelde.

isso pode levar uma criança a ser aplaudida por ser passiva e não assertiva. Pode ensinar à criança que seus desejos e desejos são sempre menos importantes do que seus pais. Nesse tipo de relacionamento, ele não aprende a articular e expressar o que pensa e sente. Não tenho certeza se isso o prepara para a vida como um adulto de sucesso.

eu não gostaria que meu filho trabalhasse para um chefe que exigia obediência no local de trabalho. Eu gostaria que ele trabalhasse para um chefe que valorizasse sua visão e convidasse sua perspectiva. Os melhores chefes que já tive foram aqueles que não queriam que eu fosse as versões em miniatura de si mesmo. Eles queriam que eu expressasse meus pensamentos e opiniões porque sentiram que eu adicionei algo ao processo de tomada de decisão.

é por isso que Ensino os pais a trabalhar em prol da cooperação, participação e colaboração. Estas três palavras implicam que façamos algo juntos. É um convite para o crescimento mútuo no relacionamento.

o Que aconteceria se eu mudei meu foco para a cooperação e a participação?

“o que você se concentrar em você vai ter mais de.”Esta é uma citação que aprendi com a Dra. Becky Bailey em sua abordagem chamada Disciplina Consciente. Ela me ensinou que é importante notar onde eu coloco meu foco, porque é aí que vou levar meu filho.

na minha experiência, quando os pais colocam uma forte ênfase em seus filhos serem obedientes, eles se tornam hiper vigilantes em relação a qualquer tipo de desobediência percebida. Muitas vezes isso se parece com” conversa fiada”, ter uma perspectiva diferente, propor outras opções ou até mesmo pausar para pensar e não responder tão rapidamente quanto o pai gostaria.

quando isso começa a acontecer, a única ação que se torna aceitável é a criança responder rapidamente e fazer exatamente o que o pai pediu. Esse tipo de interação também tende a se basear no sentimento dos pais apressado ou ansioso tentando fazer algo de maneira rápida e eficiente.

o pai está esperando que seu filho ajude a aliviar seu pânico ou frustração apenas caindo na fila e dong o que lhes é dito. Quando a criança faz isso, é um alívio para os pais, mas quando eles não fazem isso exaspera os sentimentos de ansiedade e frustração já borbulhando no Pai.

muitas vezes isso levará o pai a dar palestras ao filho por ser desobediente. Isso pode causar uma dança que lentamente começa a se sentir muito tóxica e controladora. Os pais precisam mudar seu foco ou se tornarão mais exigentes e rígidos. Isso pode eventualmente causar uma grande tensão no relacionamento com seu filho.

Por que afastar-se de exigir obediência de convidar a cooperação?

o que um pai pode fazer quando pediu ao filho para fazer algo e eles são recebidos com resistência ou desafio? O neurocientista Dr. Dan Siegel descreve esse tipo de comportamento como caótico e rígido.

quando encontrei isso pela primeira vez em meus filhos, percebi que isso desencadeou em mim algo que espelhava o caos e a rigidez. Tornou-se uma batalha de vontades e quem conseguiria o seu caminho.

flexibilidade não era nem mesmo um pensamento em minha mente, porque o medo me diria que eu preciso tomar uma posição. Lembro-me de estar sentado em um estacionamento de restaurante com meu filho de 2 anos exigindo que ele me deixasse soltar o assento do carro. Ele me disse que queria que sua mãe o soltasse e eu vi isso como um desafio ao meu poder. Minha esposa e filha foram ao restaurante e eu disse a ele que posso esperar o tempo que tiver. Eventualmente, ele desistiu e eu vi isso como uma vitória.

tudo o que realmente aconteceu foi que conheci seu comportamento caótico e rígido com meu próprio comportamento caótico e rígido. Eu só ganhei esse concurso porque eu estava quase 5 pés mais alto do que ele. Foram momentos como esse que me fizeram perceber que preciso me afastar de exigir obediência e conformidade instantânea.

o Dr. Siegel diz que fazemos isso através da diferenciação e ligação. Devemos primeiro respeitar que nosso filho não somos nós e podemos pensar e desejar outras coisas além de nós. Uma vez que eu respeite que eles não são eu, posso convidá-los a participar comigo e cooperar comigo. Isso é o que ele chama de ligação.

eu posso fazer isso por meio de humor, Empatia, uma história criativa, etc. Isso fez uma mudança tão grande no meu relacionamento com todos os meus filhos. Isso me ajudou a deixar de ser exigente e controlar o comportamento do meu filho.

isso me capacitou a ver meu filho como um companheiro humano em vez de um animal (não é por acaso que as pessoas levam o cão para a escola de obediência). Também me ajudou a ser mais criativo na forma como convidei meus filhos a cooperar comigo para realizar uma tarefa.

isso ajudou minha esposa e eu a criar um ambiente doméstico que modelava como colaborar. Também nos deu muitas oportunidades de mostrar aos nossos filhos como expressar seus pensamentos e opiniões de maneiras mais saudáveis. Isso ajudou todos nós a começar a ver as belas diferenças que cada pessoa traz para a família e trabalhar para soluções colaborativas quando havia conflito.

queremos que eles acreditem que seus pensamentos e sentimentos importam e saibam como usá-los construtivamente para se conectar com outras pessoas ao seu redor. Isso leva à resolução de conflitos de forma colaborativa e cooperativa.

Kyle Wester LPC, maternidade e Paternidade Pacífica Treinador

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