Van gehoorzaamheid naar samenwerking

3 vragen om jezelf te stellen als het gaat om het opvoeden van gehoorzame kinderen:

is mijn doel om gehoorzame kinderen op te voeden?

een van de meest voorkomende klachten van ouders die op zoek naar mijn diensten in Tulsa en in het hele land is dat er kinderen hen niet gehoorzamen.

gehoorzaamheid is iets wat veel ouders verwachten van kinderen vanaf 2 jaar tot in de volwassenheid. Typisch, wat ze bedoelen is dat hun kind niet direct voldoen aan hun verzoeken of eisen. Dit kan erg frustrerend zijn voor elke ouder als de verwachting is onmiddellijke naleving.

ik kan zeker betrekking hebben op de wens om mijn kinderen om snel en gehoorzaam te reageren, maar toen begon ik me af of dit gezond is in een relatie. Ik verwacht dit niet van mijn vrouw omdat ik haar anders zie dan ik. Ik zie en respecteer haar als een individueel mens met haar eigen gedachten, ideeën, verlangens en meningen. Deze verschillen zijn eigenlijk de kracht van onze relatie.

ik merkte ook op dat wanneer veel ouders gehoorzaamheid van hun kind eisen, het een oppositionele houding aanneemt. Het kind wordt in een positie gebracht waarin hij zijn eigen autonomie opzij moet zetten en gehoorzaamheid moet omarmen of gezien moet worden als respectloos en rebels.

dit kan ertoe leiden dat een kind wordt toegejuicht omdat het passief is in plaats van assertief. Het kan het kind leren dat zijn wensen en verlangens altijd minder belangrijk zijn dan zijn ouders. In dit soort relatie leert hij niet te articuleren en uit te drukken wat hij denkt en voelt. Ik ben er niet zeker van dat dit hem voorbereidt op het leven als een succesvolle VOLWASSENE.

Ik wil niet dat mijn kind werkt voor een baas die gehoorzaamheid eist op het werk. Ik zou willen dat hij voor een baas werkt die zijn inzicht waardeert en zijn perspectief uitnodigt. De beste bazen die ik ooit had waren degenen die niet wilden dat ik de miniatuurversies van hem/haar zou zijn. Ze wilden dat ik mijn gedachten en meningen uitte omdat ze vonden dat ik iets had toegevoegd aan het besluitvormingsproces.

daarom leer ik ouders te werken aan samenwerking, participatie en samenwerking. Deze drie woorden impliceren dat we samen iets doen. Het is een uitnodiging tot wederzijdse groei in de relatie.

wat zou er gebeuren als ik mijn focus verlegde naar samenwerking en participatie?

” waar je je op focust, krijg je meer van.”Dit is een citaat dat ik leerde van Dr.Becky Bailey in haar benadering genaamd Conscious Discipline. Ze leerde me dat het belangrijk is om op te merken waar ik mijn focus plaats, want dat is waar ik mijn kind zal leiden.

in mijn ervaring, wanneer ouders een sterke nadruk leggen op hun kind dat gehoorzaam is, worden ze hyper waakzaam ten opzichte van elke vorm van vermeende ongehoorzaamheid. Vaak lijkt dit op “back talk”, met een ander perspectief, andere opties voorstellen, of zelfs pauzeren om na te denken en niet zo snel reageren als de ouder zou willen.

wanneer dit begint te gebeuren, is de enige actie die aanvaardbaar wordt het kind snel reageert en precies doet wat de ouder heeft gevraagd. Dit soort interactie heeft ook de neiging om te worden gebaseerd op de ouder gevoel gehaast of angstig proberen om iets te doen in een snelle en efficiënte manier.

de ouder hoopt dat hun kind zal helpen verlichten hun paniek of frustratie door gewoon vallen in de rij en dong wat ze worden verteld. Als het kind dit doet is het een opluchting voor de ouder, maar als ze dat niet doen, ergert het de gevoelens van angst en frustratie die al in de ouder opborrelen.

vele malen zal dit ertoe leiden dat de ouder hun kind de les leest omdat hij ongehoorzaam is. Dit kan leiden tot een dans die langzaam begint te voelen zeer giftig en controlerend. De ouder moet hun focus verschuiven of ze zullen veeleisender en rigider worden. Dit kan uiteindelijk leiden tot een grote druk op de relatie met hun kind.

waarom niet meer gehoorzaamheid eisen, maar samenwerking uitnodigen?

wat kan een ouder doen als hij of zij zijn kind iets heeft gevraagd en hij of zij tegenstand of verzet krijgt? Neurowetenschapper Dr. Dan Siegel beschrijft dit soort gedrag als chaotisch en rigide.

toen ik dit voor het eerst bij mijn kinderen tegenkwam, merkte ik dat het bij mij iets teweegbracht dat de chaos en starheid weerspiegelde. Het werd een strijd van wil en wie hun zin zou krijgen.

flexibiliteit was niet eens een gedachte in mijn gedachten omdat angst me zou vertellen dat ik een standpunt moet innemen. Ik herinner me dat ik op een parkeerplaats van een restaurant zat met mijn toen 2-jarige zoon die eiste dat ik zijn autostoel los mocht maken. Hij zei dat hij wilde dat zijn moeder hem losmaakte en ik zag dat als een uitdaging voor mijn kracht. Mijn vrouw en dochter gingen naar het restaurant en ik vertelde hem dat ik zo lang als nodig kan wachten. Uiteindelijk gaf hij het op en ik zag dat als een overwinning.

alles wat er echt gebeurde was dat ik zijn chaotische en rigide gedrag ontmoette met mijn eigen chaotische en rigide gedrag. Ik won die wedstrijd alleen omdat ik bijna 5 ft groter was dan hij. Het waren momenten als deze die me deden beseffen dat ik weg moet van het eisen van gehoorzaamheid en onmiddellijke gehoorzaamheid.

Dr. Siegel zegt dat we dat doen door differentiatie en koppeling. We moeten eerst respecteren dat ons kind niet ons is en andere dingen kan denken en verlangen dan wij. Als ik eenmaal respecteer dat ze mij niet zijn, kan ik ze uitnodigen om met mij mee te doen en met mij samen te werken. Dit is wat hij koppeling noemt.

ik kan dit doen door humor, empathie, een creatief verhaal, enz. Dit maakte zo ‘ n grote verandering in mijn relatie met al mijn kinderen. Het hielp me weg te gaan van veeleisend zijn en controle hebben over het gedrag van mijn kind.

het stelde me in staat om mijn kind te zien als een medemens in plaats van een dier (het is geen toeval dat mensen hun hond meenemen naar gehoorzaamheid school). Het hielp me ook creatiever te zijn in hoe ik mijn kinderen uitnodigde om met mij samen te werken om een taak te volbrengen.

dit hielp vervolgens mijn vrouw en ik een thuisomgeving die gemodelleerd hoe om samen te werken creëren. Het gaf ons ook veel mogelijkheden om onze kinderen te laten zien hoe ze hun gedachten en meningen op gezondere manieren kunnen uiten. Het hielp ons allemaal om de prachtige verschillen te zien die elke persoon in het gezin brengt en om samen te werken aan oplossingen als er conflicten waren.

We willen dat ze geloven dat hun gedachten en gevoelens ertoe doen en weten hoe ze ze constructief moeten gebruiken om zich te verbinden met anderen om hen heen. Dit leidt tot het oplossen van conflicten op een collaboratieve en coöperatieve manier.

Kyle Wester LPC, peaceful Parenting Coach

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.