Min Kone Og Jeg Åpnet Vårt Ekteskap. Jeg Er Utrolig Sjalu.

Hvordan Du Gjør Det Er Slate sex råd kolonne. Send dine spørsmål Til Stoya og Rich til [email protected]

Annonse

hver torsdag kveld vil mannskapet svare på ett bonusspørsmål i chatform. Denne uken åpner.

Annonse

Kjære Hvordan Du Gjør Det,

min kone og jeg har vært i et forhold i 25 år og nylig besluttet å «åpne» vårt forhold. Jeg har aldri jukset, men, muligens som folk flest, ofte ønsket å. Jeg vet ikke om jeg har engasjert meg i selvsabotasje for å unngå det eller er bare forferdelig på forførelse, eller litt av begge deler, men jeg har ikke. jeg har lenge ønsket å åpne forholdet vårt, men aldri tatt det opp fordi jeg trodde hun ikke ville gå for det, eller til og med vil ha samtalen.

Annonse

nylig en venn av oss, som er i byen for et par uker og drar snart, diskutert muligheten for en orgie / fire-veis med ham og hans partner under et lite hus fest. Det var ikke en mulighet for øyeblikket – vår student datter var hjemme-men vi diskuterte det for senere. Ingen av oss var interessert i en orgie, men min partner og jeg var interessert i private møter. Min begrunnelse var at det ville bidra til å åpne opp vårt sexliv; jeg likte at etter vår venns erklæring følte jeg at jeg måtte konkurrere om min kones følelser. Det var noe jeg ønsket, så det som er bra for gåsen er bra for gander. Vi diskuterte det, og det førte meg til å ha en veldig søt, varmt, og tilfredsstillende møte. Jeg var fornøyd med min beslutning.

nå er det min kones tur. Og bam! Jeg føler at jeg har hatt min første følelser denne uken fordi alle de tingene jeg har kalt følelser til nå blek i sammenligning. Jeg hadde absolutt ingen anelse om at dette skulle komme. Jeg har ikke kunnet spise eller sove. Min kones «date» kommer opp. Er dette en vanlig reaksjon? Vil det gå bort til et håndterbart nivå? Vil jeg være i stand til å hilse min venn igjen uten ønske om å strupe ham? Jeg stoler på og elsker min kone, og jeg vil ha dette for oss. Tror du jeg kan jobbe meg gjennom dette?

Annonse

– Hei Sjalusi

Stoya: For Det meste sitter jeg her og går «aww», fordi det er noe sjarmerende om en mann som møter sjalusi og ønsker å jobbe gjennom det.

Annonse

Rik: Ja, og jeg tror hans kjøring for selvforbedring gjør ham allerede foran kurven. Mange mennesker treffer sjalusi som en vegg og stopper der. Jeg konsulterte delen Av The Ethical Slut om sjalusi, og forfattere Janet W. Hardy og Dossie Easton foreslår å bruke sjalusi som et verktøy for å målrette de eksakte følelsene bak den. (Det er mange muligheter – de hevder at sjalusi i seg selv ikke er en følelse, men en manifestasjon av et bredt spekter av følelser.) Og faktisk, å sikkerhetskopiere det for et sekund, er å lese Den Etiske Slampen en god ide for alle som gjør deres forgang til etisk ikke-monogami. Det kan være litt berusende og selv woo-woo til tider, men det er veldig konkret og detaljert.

Stoya: jeg har en rask qualm Med Den Etiske Slampen, mens Vi er på emnet: De gjør det ikke super klart at forfatterne er (var?) i et forhold på tidspunktet for skriving til som halvveis gjennom boken. Det er en flott tekst om hvordan ett par mennesker kjører sitt poly liv og kan være nyttig, men de får litt dogmatisk til tider, og leserne bør huske at de blir presentert med bare en måte å håndtere ting.

Rich: det er definitivt subjektivt, men samtidig er det et produkt av funksjonell kompetanse. Til det punktet, det var interessant at sjalusi delen inneholder en anekdote Om en kamp Easton hadde med en partner sjalusi. Forfatterne skrev de inkluderte anekdote «fordi vi synes det er viktig at våre lesere vet at selv oppnådd sluts sliter med smerte, misforståelser, feilaktige begjær, sinne, og, ja, sjalusi.»

Stoya: JA.

Annonse

Rik: Det er en del av den pågående prosessen. Så er vår brevforfatters sjalusi en vanlig reaksjon? Absolutt.

Stoya: Og ikke nødvendigvis en dårlig en. Sjalusi kan være dine følelser som sier: «Vi bryr oss virkelig om denne personen.»

Rik: Ja, det er naturlig—eller i det minste så inngrodd som å føle seg naturlig. Enten et uttrykk for kjærlighet eller usikkerhet, er det praktisk talt ubevisst.

Stoya: eller, fortsetter med usikkerhet, det er kroppen din galne fordi du må tolerere usikkerhet. Fordi du ikke får vite sikkert at din kone kommer hjem. Men når hun gjør det, av egen vilje, vet du at hun virkelig prioriterer deg.

Annonse

Rik: jeg tror for mange mennesker, det er prisen som kommer med spenningen av etisk ikke-monogami. Og det som betyr mest for forholdet er ikke hvordan du føler deg i hvert øyeblikk, men hvordan du håndterer disse følelsene.

Stoya: Og for å svare på forfatterens andre spørsmål, tror jeg det ikke er så mye følelsene som går bort til et håndterbart nivå som det utvikler ferdighetene til å takle hvilke følelser som skjer.

Rik: Ja – jeg vet ikke om sjalusi går bort, men du kan sikkert bli vant til det. Hvis du ser på det proaktivt, er sjalusi hoppepunktet.

Stoya: Hadde Den Etiske Sletten tips for å håndtere sjalusien? (Det har vært sannsynligvis et tiår siden min siste gjennomlesning.)

Annonse

Rik: Oh yeah. To ting jeg fremhevet: «Bruk din sjalu som et skilt:» Arbeid på denne følelsen her!’Ta en klasse, bli med i en gruppe, finn en god terapeut, begynn å praktisere meditasjon – gå på jobb med deg selv.»Og:» Du kan ikke håndtere konstruktivt med sjalusi ved å gjøre de andre gutta feil.»

Stoya: Bruk den nervøse energien til å rengjøre kjøkkenet eller noe nyttig som bidrar til hjemmet du deler.

Rik: Jeg tror det viktigste er, ja, vær konstruktiv, ikke destruktiv. Du kan ikke velge hva du føler, men du kan velge hva du gjør med det, og en del av å være i et forhold er å streve for en følelse av rettferdighet. Så i stedet for å blåse opp-spesielt etter at vår forfatter allerede måtte ha det gøy-bør han nærme seg dette nøye og medfølende. Det kan til og med innebære å spise det litt og ikke vise det fulle omfanget av sjalusien, for ikke å skape en dobbel standard. Det kan føles veldig frustrerende og forvirrende å overholde reglene som du og din partner satt og likevel ende opp følelsen som du gjorde noe galt. Potensiell sjalusi er hva du registrerer deg for når du skriver inn en slik ordning, så du må gjøre ditt beste for å i det minste prøve hva du angir hvis du er, faktisk, kommer til å holde ting åpne.

Annonse

Stoya: Jeg vet å kvele mat når du ikke føler at det virkelig kan suge, men du må ta vare på organismen din hvis du vil kunne tenke klart og kontrollere din påvirkning.

Rik: Det er en veldig sterk reaksjon. Jeg tror du kan tolke det på mange måter, hvorav en er at forfatteren virkelig elsker sin kone.

Stoya: Som er veldig vakker Og gir meg håp om at han absolutt kan jobbe gjennom sine følelser. Det er dette herlige konseptet kalt compersion: Det er litt som det motsatte av skadenfreude. I utgangspunktet » jeg er så glad for at du, med ingenting å gjøre med meg, er så glad.»Slags lyset på slutten av sjalusi tunnel.

Rik: Det er morsomt fordi det å åpne et forhold kan føles litt mystisk. Du får denne nye måten å forstå hvordan partneren din samtidig er en del av deg og sin egen distinkte person med behov og glede metoder, og at disse tingene ikke er i konflikt, men harmonisk.

Annonse

Stoya: Jeg lurer på om fokus på den private møte vår forfatter har allerede hatt ville hjelpe ham å unngå å stresse over hva hans kone er opp til? Minst som en distraksjon i en time.

Rich: i det minste kan det bidra til å sette ting i perspektiv: Se hva som skjedde som følge av deres møte. Tilfredshet. Brevskriveren forlot ikke eller sluttet å elske sin kone. Det vil hun sannsynligvis ikke gjøre heller.

Stoya: Nøyaktig. Ideelt sett gir han sin kone den samme varme mottakelsen han mottok da han kom hjem fra deres rendezvous. Jeg tror også at han helt vil kunne hilse sin venn med takknemlighet mot dem for å oppfylle hans og hans kones åpne forholdsbehov.

Rich: jeg tror det ville være en ideell måte å se på det. Jeg vil oppfordre ham til å være spesielt forsiktig med vennen, som ikke er så følelsesmessig bundet som kona her og egentlig ikke gjorde noe galt. Å gå dit med ham kan være en oppskrift på noe drama. Også, vår forfatter kan aldri virkelig bli kvitt følelser av sjalusi. Sjalusi kan krype inn når du minst venter. Men igjen, det fungerer som en god måler der også—hvis det blir for mye, så kanskje et åpent forhold rett og slett ikke for deg.

Annonse

Stoya: Avtalt. Noen ganger er fantasi bedre som bare fantasi. Bare fordi noe er morsomt å tenke på og diskutere betyr ikke at du nødvendigvis må faktisk gjøre det, eller gjøre det flere ganger. Det er ikke som om du blir poly og sitter fast på den måten for alltid hvis du ikke liker det. Du har alltid muligheten til å gå tilbake til din kone og be om å lukke ting igjen.

Mer hvordan Du Gjør det

jeg har, antar jeg, et «godt» problem: jeg har hatt mye sex. Jeg var i et langsiktig forhold for en stund, og når det endte, jeg virkelig ønsket å få mest mulig ut av singledom mens jeg er ung. Nå, to år senere, jeg er dating tilfeldig og trekke opp med nye mennesker en eller to ganger i uken. Problemet er at mens jeg tidligere følte ingen nøling i det hele tatt å gå inn monogami for år, jeg nå begjærer kjønn med fremmede og finne meg mindre fornøyd med bare en partner. Jeg aktivt holde avstand fra folk jeg date på grunn av dette. Er jeg vridning mitt sinn ved å hoppe fra fremmed til fremmed?

Legg igjen en kommentar

Din e-postadresse vil ikke bli publisert.