Fra Lydighet Til Samarbeid

3 spørsmål å stille deg selv når det gjelder å oppdra lydige barn:

Er mitt mål å oppdra lydige barn?

En av de vanligste klagene fra foreldre som oppsøker mine tjenester i Tulsa og over hele landet er at det barn ikke adlyder dem.

Lydighet er noe mange foreldre forventer fra barn fra 2 år gamle helt inn i voksen alder. Vanligvis mener de at deres barn ikke umiddelbart overholder deres forespørsler eller krav. Dette kan være svært frustrerende for alle foreldre hvis forventningen er umiddelbar etterlevelse.

jeg kan definitivt forholde seg til ønsket om å ønske barna mine til å reagere raskt og lydig, men da jeg begynte å lure på om dette er sunt i et forhold. Jeg forventer ikke dette av min kone fordi jeg ser henne som annerledes enn meg. Jeg ser og respekterer henne som et individuelt menneske med sine egne tanker, ideer, ønsker og meninger. Disse forskjellene er faktisk styrken i forholdet vårt.

jeg la også merke til at når mange foreldre krever lydighet fra barnet sitt, setter det opp en opposisjonell holdning. Barnet er satt i en posisjon der han må sette til side sin egen autonomi og omfavne compliance eller bli sett på som respektløst og opprørsk.

Dette kan føre til at et barn blir applaudert for å være passiv i stedet for selvsikker. Det kan lære barnet at hans ønsker og ønsker alltid er mindre viktige enn foreldrene sine. I denne typen forhold lærer han ikke å artikulere og uttrykke hva han tenker og føler. Jeg er ikke sikker på at dette forbereder ham for livet som en vellykket voksen.

jeg vil ikke at barnet mitt skal jobbe for en sjef som krevde lydighet på arbeidsplassen. Jeg vil at han skal jobbe for en sjef som verdsatt hans innsikt og inviterte hans perspektiv. De beste sjefene jeg noensinne har hatt var de som ikke ville at jeg skulle være miniatyrversjonene av seg selv. De ville at jeg skulle uttrykke mine tanker og meninger fordi de følte at jeg la noe til beslutningsprosessen.

derfor lærer jeg foreldre å jobbe mot samarbeid, deltakelse og samarbeid. Disse tre ordene innebærer at vi gjør noe sammen. Det er en invitasjon til gjensidig vekst i forholdet.

Hva ville skje hvis jeg skiftet fokus mot samarbeid og deltakelse?

» Det du fokuserer på vil du få mer av.»Dette er et sitat jeg lærte Av Dr. Becky Bailey i hennes tilnærming Kalt Bevisst Disiplin. Hun lærte meg at det er viktig å legge merke til hvor jeg plasserer fokuset mitt fordi det er der jeg skal lede barnet mitt.

i min erfaring, når foreldrene legger stor vekt på at deres barn er lydige, blir de hypervaktfulle mot enhver form for oppfattet ulydighet. Mange ganger ser dette ut som «back talk», har et annet perspektiv, foreslår andre alternativer, eller til og med pause for å tenke og ikke svare så raskt som foreldrene ønsker.

Når dette begynner å skje, er den eneste handlingen som blir akseptabel, at barnet raskt svarer og gjør akkurat det foreldrene har bedt om. Denne typen interaksjon har også en tendens til å være betinget av at foreldrene føler seg rushed eller engstelig og prøver å gjøre noe på en rask og effektiv måte.

foreldre håper deres barn vil bidra til å lindre deres panikk eller frustrasjon ved bare å falle i kø og dong hva de blir fortalt. Når barnet gjør dette, er det en lettelse for foreldrene, men når de ikke gjør det, forverrer følelsene av angst og frustrasjon allerede boblende opp i foreldrene.

Mange ganger vil dette føre til at foreldrene foreleser sitt barn for å være ulydige. Dette kan føre til en dans som sakte begynner å føle seg veldig giftig og kontrollerende. Foreldre må skifte fokus, eller de blir mer krevende og stive. Dette kan til slutt føre til en stor belastning på forholdet til barnet sitt.

Hvorfor gå bort fra å kreve lydighet til å invitere samarbeid?

Hva kan en forelder gjøre når de har bedt barnet om å gjøre noe, og de blir møtt med motstand eller trass? Neuroscientist Dr. Dan Siegel beskriver denne typen oppførsel som kaotisk og stiv.

Da jeg først opplevde dette i barna mine, la jeg merke til at det utløste noe i meg som speilet kaoset og stivheten. Det ble en kamp av vilje og hvem som ville komme seg.

Fleksibilitet var ikke engang en tanke i mitt sinn fordi frykt ville fortelle meg at jeg må ta stilling. Jeg husker å sitte i en restaurant parkeringsplass med min da 2 år gamle sønn krevende at han la meg unbuckle sitt bilsete. Han fortalte meg at han ville at moren skulle unbuckle ham, og jeg så det som en utfordring for min makt. Min kone og datter gikk inn i restauranten, og jeg fortalte ham at jeg kan vente så lenge jeg må. Til slutt ga han opp, og jeg så det som en seier.

Alt som virkelig skjedde var at jeg møtte sin kaotiske og stive oppførsel med min egen kaotiske og stive oppførsel. Jeg vant bare den konkurransen fordi jeg var nesten 5 ft høyere enn ham. Det var øyeblikk som dette som fikk meg til å innse at jeg må bevege meg bort fra krevende lydighet og øyeblikkelig overholdelse.

Dr. Siegel sier at vi gjør det gjennom differensiering og kobling. Vi må først respektere at vårt barn ikke er oss og kan tenke og ønske andre ting enn vi gjør. Når jeg respekterer at de ikke er meg, kan jeg invitere dem til å delta med meg og samarbeide med meg. Dette er hva han kaller kobling.

jeg kan gjøre dette gjennom humor, empati, en kreativ historie, etc. Dette gjorde en så stor endring i mitt forhold til alle mine barn. Det hjalp meg å skifte bort fra å være krevende og kontrollere barnets oppførsel.

Det gjorde meg i stand til å se barnet mitt som et medmenneske i stedet for et dyr (det er ingen tilfeldighet at folk tar hunden sin til lydighetsskole). Det hjalp meg også å være mer kreativ i hvordan jeg inviterte barna mine til å samarbeide med meg for å oppnå en oppgave.

Dette hjalp min kone og jeg til å skape et hjemmemiljø som modellerte hvordan man skulle samarbeide. Det ga oss også mange muligheter til å vise barna våre hvordan de skal uttrykke sine tanker og meninger på sunnere måter. Det hjalp oss alle til å begynne å se de vakre forskjellene som hver person bringer til familien og jobbe mot samarbeidsløsninger når det var konflikt.

Vi vil at de skal tro at deres tanker og følelser betyr noe og vet hvordan de konstruktivt bruker dem til å knytte seg til andre rundt dem. Dette fører til å løse konflikter på en samarbeidende og samarbeidende måte.

Kyle Wester LPC, Fredelig Foreldre Trener

Legg igjen en kommentar

Din e-postadresse vil ikke bli publisert.