순종에서 협력으로 이동

3 순종하는 자녀 양육에 관해서 스스로에게 묻는 질문:

순종하는 아이들을 키우는 것이 나의 목표입니까?

털사와 전국 내 서비스를 추구 부모로부터 가장 일반적인 불만 중 하나는 아이들이 그들을 순종하지 않는 것입니다.

순종 뭔가 많은 부모에서 어린이 기대 2 세 성인으로 오래 된 모든 방법. 일반적으로 그들이 의미하는 바는 자녀가 자신의 요청이나 요구를 즉시 준수하지 않는다는 것입니다. 기대가 즉시 수락 이으면 이것은 어떤 부모를 위해 아주 좌절시킬 수 있는다.

나는 확실히 내 아이들이 신속하고 순종 응답 할 수있는 욕망에 관련 될 수있다,이 관계에서 건강한 경우 그러나 나는 궁금 시작. 나는 나보다 다른 그녀를 볼 수 있기 때문에 내 아내의 이것을 기대하지 않는다. 나는 그녀 자신의 생각,아이디어,욕망 및 의견을 가진 개별 인간으로 그녀를보고 존중합니다. 이러한 차이는 실제로 우리 관계의 힘입니다.

많은 부모가 그들의 아이에게서 복종심을 요구할 때 반대 입장을 설치한 것을 나는 또한 주의했다. 아이는 자신의 자율성을 제쳐두고 준수를 받아들이거나 무례하고 반항적 인 것으로 여겨지는 위치에 놓입니다.

이것은 독단적 인 것이 아니라 수동적 인 것에 대해 박수를 보내는 아이로 이어질 수 있습니다. 그것은 그의 욕구와 욕구가 항상 그의 부모보다 덜 중요하다는 것을 아이에게 가르 칠 수 있습니다. 이런 종류의 관계에서 그는 자신이 생각하고 느끼는 것을 표현하고 표현하는 방법을 배우지 않습니다. 이것이 성공적인 성인으로 생활을 위해 그를 준비한다 고 나는 확실하지 않다.

나는 나의 아이가 직장에 있는 복종심을 요구하는 두목을 위해 일하는 원하지 않을 것입니다. 나는 그를 그의 통찰력을 평가하고 그의 원근법을 초대하는 두목을 위해 일하는 원할 것입니다. 내가 가진 최고의 상사는 내가 그/자신의 미니어처 버전이되고 싶지 않은 사람들이었습니다. 그들은 내가 의사 결정 과정에 무언가를 추가했다고 느꼈기 때문에 내 생각과 의견을 표현하기를 원했습니다.

이것이 제가 부모들에게 협력,참여 및 협력을 위해 일하도록 가르치는 이유입니다. 이 세 단어는 우리가 함께 무언가를하는 것을 의미합니다. 그것은 관계에서 상호 성장을 향한 초대입니다.

내가 협력과 참여로 초점을 바꾸면 어떻게 될까요?

“당신이 집중하는 것은 더 많은 것을 얻을 것입니다.”이것은 제가 베키 베일리 박사로부터 배운 인용문입니다. 저것이 나가 나의 아이를 지도할 것이다 곳에 이기 때문에 나가 나의 초점을 두는 곳에 주의하는것은 중요한 것을 그녀는 나에게 가르쳤다.

내 경험에 의하면,부모가 자녀가 순종하는 것에 중점을 둘 때,그들은 어떤 유형의 인식 된 불순종에 대해서도 지나치게 경계하게됩니다. 여러 번이”다시 이야기”,다른 관점,다른 옵션을 제안 하는 데 또는 심지어 생각을 일시 중지 하 고 부모 처럼 신속 하 게 응답 하지 처럼 보인다.

이것이 일어날 것을 시작될 때,수락가능하게 되는 유일한 활동은 부모가 요구한 무슨을 빨리 반응하고 정확하게 하는 아이이다. 상호 작용의이 종류는 또한 급하게 또는 불안 신속 하 고 효율적인 방식으로 뭔가 하려고 하는 부모 느낌에 입각한 경향이 있다.

부모는 그들의 아이가 그들의 공황 또는 좌절을 완화 하는 데 도움이 됩니다 그냥 라인에 떨어지는 하 고 그들은 무엇을 동을 바라고 있다. 아이가 이것을 할 때 부모에게 기복이다,그러나 그들이 할 때 이미 부모에서 위로 포입하는 불안과 격파의 감각을 분노하게 한다.

여러 번이 불순종 것에 대 한 그들의 아이 강의 부모로 이어질 것입니다. 이것은 천천히 매우 유독하고 통제력을 느끼기 시작하는 춤을 일으킬 수 있습니다. 부모는 그들의 초점을 교대한것을 필요로 한다 또는 지나치게 요구하는 엄밀한 될 것이다. 이것은 결국 자녀와의 관계에 큰 부담을 줄 수 있습니다.

왜 협력을 초대에 순종을 요구에서 멀리 이동?

부모는 자녀에게 무언가를하도록 요청하고 저항이나 반항에 처했을 때 무엇을 할 수 있습니까? 신경 과학자 댄 시겔 박사는 이러한 유형의 행동을 혼란스럽고 경직된 것으로 묘사합니다.

나가 나의 아이들안에 이것을 첫째로 조우할 때 나는 나가 혼돈 및 단단함을 비친 무언가안에 방아쇠를 당긴 주의했다. 그것은 의지의 전투가되었다 누가 자신의 방법을 얻을 것이다.

융통성은 나의 마음에 있는 생각 조차 공포가 나가 입장을 취할 필요가 있다는 것을 저에게 말할 것이기 때문에 이지 않았다. 나는 그가 나를 자신의 자동차 좌석을 풀 수 있도록 요구 내 다음 2 년 된 아들과 함께 레스토랑 주차장에 앉아 기억. 그는 그의 엄마가 그를 풀기를 원한다고 말했고 나는 그것을 나의 힘에 대한 도전으로 보았다. 내 아내와 딸은 레스토랑에 가서 나는만큼 내가해야 할 때까지 기다릴 수 있다고 그에게 말했다. 결국 그는 포기했고 나는 그것을 승리로 보았다.

정말 일어난 모든 것은 내가 내 자신의 혼란과 엄격한 행동과 그의 혼란과 엄격한 행동을 만났다. 나는 그보다 키가 거의 5 피트 였기 때문에 그 대회에서 우승했습니다. 그것은 나를 나가 지나치게 요구하는 복종심 및 즉시 수락에서 멀리 이동할 필요가 있다는 것을 깨닫게 한 이것 같이 순간이었다.

시겔 박사는 우리가 차별화와 연계를 통해 그렇게한다고 말합니다. 우리는 먼저 우리 아이가 우리가 아니며 우리가하는 것보다 다른 일을 생각하고 원할 수 있다는 것을 존중해야합니다. 나는 그들이 내가 아니라는 것을 존중하면 나는 다음 나와 함께 참여하고 나와 함께 협력에 그들을 초대 할 수 있습니다. 이것이 그가 링크라고 부르는 것입니다.

유머,공감,창의적인 이야기 등을 통해이 작업을 수행 할 수 있습니다. 이것은 나의 모든 아이들과 가진 나의 관계에 있는 그런 큰 변화를 만들었다. 그것은 내 아이의 행동을 요구하고 통제하는 것에서 멀어지는 것을 도왔습니다.

그것은 동물 대신에 동료 인간으로 나의 아이를 보는 저를 능력을 주었다(사람들이 복종심 학교에 그들의 개를 가지고 가는 우연이 아니다). 그것은 또한 나가 업무를 달성하기 위하여 나와 협력으로 나의 아이들을 초대하는 까 라고안에 나가 창조적 이을것을 도왔다.

그런 다음 아내와 저는 공동 작업 방법을 모델링 한 가정 환경을 만드는 데 도움이되었습니다. 또한 아이들에게 더 건강한 방법으로 자신의 생각과 의견을 표현하는 방법을 보여줄 수있는 많은 기회를 제공했습니다. 그것은 우리 모두가 각 사람이 가족에게 가져 오는 아름다운 차이를보기 시작하고 갈등이있을 때 협력 솔루션을 향해 일하도록 도왔습니다.

우리는 그들이 자신의 생각과 감정이 중요하다고 믿고 주변 사람들과 연결하기 위해 건설적으로 사용하는 방법을 알고 싶어합니다. 이 협력과 협력 방식으로 충돌을 해결로 이어집니다.

카일 웨스터,평화로운 육아 코치

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