Muovendo dall’Obbedienza alla Cooperazione

3 domande da porsi quando si tratta di allevare figli obbedienti:

mio obiettivo È quello di allevare figli obbedienti?

Una delle lamentele più comuni da parte dei genitori che cercano i miei servizi a Tulsa e in tutto il paese è che lì i bambini non obbediscono loro.

L “obbedienza è qualcosa che molti genitori si aspettano da bambini da 2 anni fino all” età adulta. In genere, ciò che significano è che il loro bambino non soddisfa istantaneamente le loro richieste o richieste. Questo può essere molto frustrante per qualsiasi genitore se l’aspettativa è la conformità immediata.

Posso sicuramente riguardare il desiderio di voler i miei figli a rispondere rapidamente e obbediente, ma poi ho iniziato a chiedermi se questo è sano in un rapporto. Non mi aspetto questo da mia moglie perché la vedo diversa da me. La vedo e la rispetto come un individuo umano con i suoi pensieri, idee, desideri e opinioni. Queste differenze sono in realtà la forza del nostro rapporto.

Ho anche notato che quando molti genitori chiedono obbedienza al loro bambino si crea una posizione di opposizione. Il bambino è messo in una posizione in cui deve mettere da parte la propria autonomia e abbracciare la conformità o essere visto come irrispettoso e ribelle.

Questo può portare a un bambino di essere applaudito per essere passivo piuttosto che assertivo. Può insegnare al bambino che i suoi desideri e desideri sono sempre meno importanti dei suoi genitori. In questo tipo di relazione non impara ad articolare ed esprimere ciò che pensa e sente. Non sono sicuro che questo lo prepari per la vita da adulto di successo.

Non vorrei che mio figlio lavorasse per un capo che chiedeva obbedienza sul posto di lavoro. Vorrei che lavorasse per un capo che apprezzasse la sua intuizione e invitasse la sua prospettiva. I migliori boss che abbia mai avuto erano quelli che non volevano che fossi le versioni in miniatura di lui/lei. Volevano che esprimessi i miei pensieri e le mie opinioni perché sentivano che aggiungevo qualcosa al processo decisionale.

Questo è il motivo per cui insegno ai genitori a lavorare per la cooperazione, la partecipazione e la collaborazione. Queste tre parole implicano che facciamo qualcosa insieme. È un invito alla crescita reciproca nella relazione.

Cosa succederebbe se spostassi la mia attenzione verso la cooperazione e la partecipazione?

“Ciò su cui ti concentri ne otterrai di più.”Questa è una citazione che ho imparato dalla dottoressa Becky Bailey nel suo approccio chiamato Disciplina cosciente. Mi ha insegnato che è importante notare dove metto la mia attenzione perché è lì che condurrò mio figlio.

Nella mia esperienza, quando i genitori pongono una forte enfasi sul fatto che il loro bambino sia obbediente, diventano iper vigili verso qualsiasi tipo di disobbedienza percepita. Molte volte questo sembra “back talk”, avere una prospettiva diversa, proporre altre opzioni, o anche fermarsi a pensare e non rispondere così rapidamente come il genitore vorrebbe.

Quando ciò inizia ad accadere, l’unica azione che diventa accettabile è il bambino che risponde rapidamente e fa esattamente ciò che il genitore ha chiesto. Questo tipo di interazione tende anche ad essere basata sulla sensazione genitore affrettato o ansioso cercando di fare qualcosa in modo rapido ed efficiente.

Il genitore spera che il loro bambino aiuterà ad alleviare il loro panico o frustrazione semplicemente cadendo in linea e dong quello che viene detto loro. Quando il bambino fa questo è un sollievo per il genitore, ma quando non lo fanno esaspera i sentimenti di ansia e frustrazione già ribollenti nel genitore.

Molte volte questo porterà al genitore che dà lezioni al figlio perché è disubbidiente. Ciò può causare una danza che lentamente inizia a sentirsi molto tossica e controllante. Il genitore ha bisogno di spostare la loro attenzione o diventeranno più esigenti e rigidi. Questo può alla fine causare un grande sforzo sul rapporto con il loro bambino.

Perché non chiedere ubbidienza per invitare alla cooperazione?

Cosa può fare un genitore quando ha chiesto al figlio di fare qualcosa e incontra resistenza o sfida? Il neuroscienziato Dr. Dan Siegel descrive questo tipo di comportamento come caotico e rigido.

Quando ho incontrato per la prima volta questo nei miei figli ho notato che ha innescato in me qualcosa che rispecchiava il caos e la rigidità. Divenne una battaglia di volontà e chi avrebbe ottenuto la loro strada.

La flessibilità non era nemmeno un pensiero nella mia mente perché la paura mi avrebbe detto che ho bisogno di prendere posizione. Mi ricordo seduto in un parcheggio ristorante con il mio allora 2-yr-old figlio chiedendo che mi ha lasciato slacciare il suo seggiolino auto. Mi ha detto che voleva che sua madre lo slacciasse e l’ho visto come una sfida al mio potere. Mia moglie e mia figlia sono andate al ristorante e gli ho detto che posso aspettare finché devo. Alla fine, ha rinunciato e ho visto che come una vittoria.

Tutto quello che è successo è stato che ho incontrato il suo comportamento caotico e rigido con il mio comportamento caotico e rigido. Ho vinto solo quel concorso perché ero quasi 5 ft più alto di lui. Sono stati momenti come questo che mi hanno fatto capire che ho bisogno di allontanarmi dall’obbedienza esigente e dalla conformità immediata.

Il dottor Siegel dice che lo facciamo attraverso la differenziazione e il collegamento. Dobbiamo prima rispettare che il nostro bambino non è noi e può pensare e desiderare altre cose di noi. Una volta che rispetto che non sono me, posso invitarli a partecipare con me e collaborare con me. Questo è ciò che lui chiama linkage.

Posso farlo attraverso l’umorismo, l’empatia, una storia creativa, ecc. Questo ha fatto un grande cambiamento nel mio rapporto con tutti i miei figli. Mi ha aiutato a allontanarmi dall’essere esigente e dal controllo del comportamento di mio figlio.

Mi ha dato il potere di vedere mio figlio come un simile umano invece di un animale (non è un caso che le persone portino il loro cane alla scuola di obbedienza). Mi ha anche aiutato a essere più creativo nel modo in cui ho invitato i miei figli a collaborare con me per svolgere un compito.

Questo ha poi aiutato mia moglie ed io a creare un ambiente domestico che ha modellato come collaborare. Ci ha anche dato molte opportunità per mostrare ai nostri figli come esprimere i loro pensieri e opinioni in modi più sani. Ha aiutato tutti noi a iniziare a vedere le belle differenze che ogni persona porta alla famiglia e lavorare verso soluzioni collaborative quando c’era conflitto.

Vogliamo che credano che i loro pensieri e sentimenti siano importanti e sappiano come usarli in modo costruttivo per connettersi con gli altri che li circondano. Ciò porta a risolvere i conflitti in modo collaborativo e cooperativo.

Kyle Wester LPC, allenatore di genitori pacifici

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