Az engedelmességtől az együttműködésig

3 kérdések, amelyeket feltesz magának, amikor engedelmes gyermekeket nevel:

az a célom, hogy engedelmes gyermekeket neveljek?

az egyik leggyakoribb panasz a szülőktől, akik Tulsában és az egész országban keresik a szolgáltatásaimat, az, hogy a gyerekek nem engedelmeskednek nekik.

az engedelmesség olyasmi, amit sok szülő elvár a 2 éves gyermekektől egészen a felnőttkorig. Általában azt értik, hogy gyermekük nem felel meg azonnal kéréseiknek vagy igényeiknek. Ez nagyon frusztráló lehet bármely szülő számára, ha az elvárás azonnali megfelelés.

határozottan tudok kapcsolódni ahhoz a vágyhoz, hogy a gyerekeim gyorsan és engedelmesen reagáljanak, de aztán elkezdtem azon gondolkodni, hogy ez egészséges-e egy kapcsolatban. Ezt nem várom el a feleségemtől, mert másként látom, mint én. Úgy látom és tisztelem őt, mint egyéni embert saját gondolataival, ötleteivel, vágyaival és véleményével. Ezek a különbségek valójában a kapcsolatunk erőssége.

azt is észrevettem, hogy amikor sok szülő engedelmességet követel gyermekétől, az ellenzéki álláspontot állít fel. A gyermek olyan helyzetbe kerül, ahol félre kell tennie saját autonómiáját, és magáévá kell tennie a megfelelést, vagy tiszteletlennek és lázadónak kell tekinteni.

ez ahhoz vezethet, hogy a gyermeket tapsolják, mert inkább passzív, mint asszertív. Megtaníthatja a gyermeket, hogy kívánságai és vágyai mindig kevésbé fontosak, mint a szülei. Ebben a fajta kapcsolatban nem tanulja meg, hogyan fejezze ki és fejezze ki azt, amit gondol és érez. Nem vagyok biztos benne, hogy ez felkészíti őt a sikeres felnőtt életre.

nem akarom, hogy a gyermekem olyan főnöknek dolgozzon, aki engedelmességet követelt a munkahelyen. Azt szeretném, ha olyan főnöknek dolgozna, aki értékeli a látásmódját, és meghívja a perspektíváját. A legjobb főnökeim azok voltak, akik nem akarták, hogy én legyek a miniatűr változata. Azt akarták, hogy fejezzem ki a gondolataimat és a véleményemet, mert úgy érezték, hogy hozzáadtam valamit a döntéshozatali folyamathoz.

ezért tanítom a szülőket az együttműködésre, a részvételre és az együttműködésre. Ez a három szó azt jelenti, hogy együtt csinálunk valamit. Ez egy meghívás a kapcsolat kölcsönös növekedésére.

mi történne, ha az együttműködésre és a részvételre helyezném a hangsúlyt?

“amire összpontosít, többet fog kapni.”Ezt az idézetet Dr. Becky Bailey-től tanultam a tudatos fegyelem nevű megközelítésében. Azt tanította nekem, hogy fontos észrevenni, hogy hova helyezem a hangsúlyt, mert oda vezetem a gyermekemet.

tapasztalatom szerint, amikor a szülők nagy hangsúlyt fektetnek arra, hogy gyermekük engedelmes legyen, hiper éberek lesznek bármilyen észlelt engedetlenség iránt. Sokszor ez úgy néz ki, mint a “hátsó beszélgetés”, más perspektíva, más lehetőségek javaslata, vagy akár a gondolkodás szüneteltetése, és nem reagál olyan gyorsan, mint a szülő szeretné.

amikor ez megtörténik, Az egyetlen elfogadható cselekedet az, hogy a gyermek gyorsan reagál, és pontosan azt teszi, amit a szülő kért. Ez a fajta interakció általában arra is támaszkodik, hogy a szülő rohanva vagy szorongva próbál valamit gyorsan és hatékonyan tenni.

a szülő azt reméli, hogy gyermeke segít enyhíteni a pánikot vagy a frusztrációt azáltal, hogy csak a sorba esik, és dong, amit mondanak nekik. Amikor a gyermek ezt teszi, az megkönnyebbülést jelent a szülőnek, de amikor nem, az elkeseríti a szorongást és a frusztrációt, amely már a szülőben bugyborékol.

sokszor ez ahhoz vezet, hogy a szülő kioktatja gyermekét, mert engedetlen. Ez olyan táncot okozhat, amely lassan nagyon mérgezőnek és kontrollálónak érzi magát. A szülőnek át kell helyeznie a hangsúlyt, különben igényesebbé és merevebbé válik. Ez végül is okozhat egy nagy törzs a kapcsolatot a gyermek.

miért lépjünk el az engedelmesség követelésétől az együttműködés meghívása felé?

mit tehet egy szülő, ha arra kéri a gyermekét, hogy tegyen valamit, és ellenállásba vagy dacba ütközik? Dr. Dan Siegel idegtudós ezt a fajta viselkedést kaotikusnak és merevnek írja le.

amikor először találkoztam ezzel a gyermekeimben, észrevettem, hogy ez kiváltott bennem valamit, ami tükrözte a káoszt és a merevséget. Az akarat csatájává vált, és hogy ki kapja meg az utat.

a rugalmasság még csak nem is gondolat volt a fejemben, mert a félelem azt mondaná, hogy állást kell foglalnom. Emlékszem, hogy egy étterem parkolójában ültem az akkori 2 éves fiammal, aki azt követelte, hogy engedje ki az autóülését. Azt mondta, azt akarja, hogy az anyja engedje el, és én ezt a hatalmam kihívásának tekintettem. A feleségem és a lányom bementek az étterembe, és azt mondtam neki, hogy addig tudok várni, amíg kell. Végül feladta, és ezt győzelemnek tekintettem.

valójában csak az történt, hogy találkoztam az ő kaotikus és merev viselkedésével a saját kaotikus és merev viselkedésemmel. Csak azért nyertem meg ezt a versenyt, mert majdnem voltam 5 láb magasabb nála. Az ilyen pillanatok miatt jöttem rá, hogy el kell távolodnom a követelő engedelmességtől és az azonnali engedelmességtől.

Dr. Siegel szerint ezt differenciálással és összekapcsolással tesszük. Először is tiszteletben kell tartanunk, hogy a gyermekünk nem mi vagyunk, és más dolgokra gondolhat és vágyhat, mint mi. Ha tiszteletben tartom, hogy nem én vagyok, akkor meghívhatom őket, hogy vegyenek részt velem és működjenek együtt velem. Ez az, amit összekapcsolásnak hív.

ezt humor, empátia, kreatív történet stb. Ez nagy változást hozott az összes gyermekemmel való kapcsolatomban. Ez segített abban, hogy eltávolodjak attól, hogy követeljem és irányítsam a gyermekem viselkedését.

ez lehetővé tette számomra, hogy gyermekemet embertársként tekintsem állat helyett (nem véletlen, hogy az emberek kutyájukat engedelmességi iskolába viszik). Segített abban is, hogy kreatívabb legyek abban, hogyan hívtam meg a gyermekeimet, hogy működjenek együtt velem egy feladat elvégzésében.

ez segített a feleségemnek és nekem egy olyan otthoni környezet kialakításában, amely modellezte az együttműködés módját. Sok lehetőséget adott arra is, hogy megmutassuk gyermekeinknek, hogyan fejezzék ki gondolataikat és véleményüket egészségesebb módon. Segített mindannyiunknak látni azokat a gyönyörű különbségeket, amelyeket minden ember hoz a családba, és kollaboratív megoldásokra törekedni, amikor konfliktus volt.

azt akarjuk, hogy elhiggyék, hogy gondolataik és érzéseik számítanak, és tudják, hogyan kell konstruktívan használni őket, hogy kapcsolatba lépjenek a körülöttük lévő másokkal. Ez a konfliktusok együttműködő és együttműködő módon történő megoldásához vezet.

Kyle Wester LPC, Békés szülői edző

Vélemény, hozzászólás?

Az e-mail-címet nem tesszük közzé.