A feleségem és én megnyitottuk a házasságunkat. Hihetetlenül féltékeny vagyok.

hogyan kell csinálni a Slate szexuális tanácsadó rovata. Küldje el kérdéseit Stoya és Rich számára a következő címre [email protected]

hirdetés

minden csütörtök este a legénység egy bónusz kérdésre válaszol chat formában. Ezen a héten, nyitás.

hirdetés

kedves hogyan kell csinálni,

a feleségemmel 25 éve vagyunk kapcsolatban, és nemrégiben úgy döntöttünk, hogy “megnyitjuk” kapcsolatunkat. Soha nem csaltam, de, valószínűleg, mint a legtöbb ember, gyakran akart. Nem tudom, hogy részt vettem-e önszabotázsban annak elkerülése érdekében, vagy csak szörnyű vagyok a csábításban, vagy egy kicsit mindkettőben, de még nem. régóta szerettem volna megnyitni a kapcsolatunkat, de soha nem hoztam fel, mert azt hittem, hogy nem megy rá, vagy akár beszélgetni akar.

hirdetés

nemrégiben egy barátunk, aki néhány hétig a városban van, és hamarosan távozik, egy kis házibuli során megbeszélte vele és partnerével egy Orgia/négyutas lehetőségét. Jelenleg nem volt lehetőség—főiskolai hallgató lányunk otthon volt -, de később megbeszéltük. Egyikünket sem érdekelte egy Orgia, de a társammal a privát találkozások érdekeltek. Saját indoklása az volt, hogy ez segít, hogy nyissa ki a szex életét; tetszett, hogy miután a barátunk nyilatkozata, úgy éreztem, meg kellett versenyezni a feleségem érzelmeit. Ezt akartam, szóval ami jó a libának, az jó a gúnárnak is. Megbeszéltük, és ez egy nagyon édes, forró és kielégítő találkozáshoz vezetett. Elégedett voltam a döntésemmel.

most a feleségemen a sor. És bumm! Úgy érzem, hogy ezen a héten volt az első érzelmem, mert mindazok a dolgok, amelyeket eddig érzelmeknek hívtam, sápadtak. Fogalmam sem volt, hogy ez jön. Nem tudtam enni vagy aludni. Közeleg a feleségem “randija”. Ez egy közös reakció? El fog menni egy kezelhető szintre? Képes leszek újra üdvözölni a barátomat anélkül, hogy meg akarnám fojtani? Bízom és szeretem a feleségemet, és ezt akarom kettőnknek. Szerinted Meg tudom oldani?

Advertisement

—Hé féltékenység

Stoya: leginkább itt ülök, hogy “aww”, mert van valami bájos abban, ha egy ember találkozik a féltékenységgel, és át akar dolgozni rajta.

hirdetés

Rich: Igen, és azt hiszem, az önfejlesztésre való törekvése már a görbe előtt áll. Sok ember úgy üti a féltékenységet,mint egy falat, és ott áll meg. Konzultáltam az etikus ribanc a féltékenységről című szekcióval, és Janet W. Hardy és Dossie Easton szerzők azt javasolják, hogy a féltékenységet eszközként használják a mögöttes érzések megcélzására. (Sok lehetőség van—azt állítják, hogy maga a féltékenység nem érzelem, hanem az érzelmek széles körének megnyilvánulása.) És valójában, egy pillanatra alátámasztva, az etikus ribanc olvasása jó ötlet bárki számára, aki etikai nem monogámiává válik. Ez lehet egyfajta mámorító, sőt woo-woo időnként, de ez nagyon konkrét és részletes.

Stoya: van egy gyors lelkiismeret-furdalás az etikai ribanc, míg mi vagyunk a témában: nem teszik szuper egyértelmű, hogy a szerzők (voltak?) egy kapcsolatban az írás idején, egészen a könyv feléig. Ez egy nagyszerű szöveg arról, hogy egy pár ember hogyan működik a poli életében, és hasznos lehet, de időnként kissé dogmatikusak, és az olvasóknak emlékezniük kell arra, hogy csak egy módon kezelik a dolgokat.

Rich: határozottan szubjektív, ugyanakkor funkcionális szakértelem terméke. Addig a pontig, érdekes volt, hogy a féltékenység szakasz anekdotát tartalmaz arról, hogy Easton küzdött a partner féltékenységével. A szerzők azt írták, hogy az anekdotát is tartalmazzák: “mert fontosnak tartjuk, hogy olvasóink tudják, hogy még a sikeres ribancok is küzdenek fájdalommal, félreértéssel, nem megfelelő vágyakkal, haraggal és igen, féltékenységgel.”

Stoya: igen.

hirdetés

Rich: ez része a folyamatban lévő folyamatnak. Tehát a levélírónk féltékenysége gyakori reakció? Abszolút.

Stoya: és nem feltétlenül rossz. A féltékenység lehet az érzelmeid, mondván: “nagyon törődünk ezzel a személlyel.”

Rich: Igen, ez természetes—vagy legalábbis annyira beleivódott, hogy természetesnek érzi magát. Akár a szeretet, akár a bizonytalanság kifejezése, gyakorlatilag öntudatlan.

Stoya: vagy folytatva a bizonytalanságot, a tested kiborul, mert el kell viselned a bizonytalanságot. Mert nem tudhatod biztosan, hogy a feleséged hazajön. De amikor megteszi, saját akaratából, tudod, hogy valóban elsőbbséget élvez.

hirdetés

Rich: azt hiszem, sok ember számára ez az ár, ami az etikus nem monogámia izgalmával jár. A kapcsolat jóléte szempontjából pedig nem az a legfontosabb, hogy hogyan érzi magát minden pillanatban, hanem az, hogy hogyan kezeli ezeket az érzéseket.

Stoya: és hogy megválaszoljam az író második kérdését, azt hiszem, nem annyira az érzések mennek el kezelhető szintre, mint inkább a készségek fejlesztése, hogy megbirkózzanak bármilyen érzéssel.

Rich: Igen—Nem tudom, elmúlik-e a féltékenység, de minden bizonnyal megszokhatja. Ha proaktívan nézi, a féltékenység az ugrási pont.

Stoya: volt az etikus ribancnak tippje a féltékenység kezelésére? (Valószínűleg egy évtized telt el az utolsó olvasmányom óta.)

hirdetés

gazdag: Ó, igen. Két dolgot emeltem ki: “használd a féltékenységedet jelzőtáblaként:” dolgozz itt ezen az érzésen! Vegyen részt egy órán, csatlakozzon egy csoporthoz, keressen egy jó terapeutát, kezdje el gyakorolni a meditációt—menjen dolgozni magán.”És:” nem lehet konstruktívan kezelni a féltékenységet azzal, hogy a többi srácot tévednek.”

Stoya: használja ezt az ideges energiát a konyha vagy valami hasznos tisztításához, amely hozzájárul a megosztott otthonhoz.

gazdag: Azt hiszem, a legfontosabb dolog, igen, konstruktív, nem romboló. Nem választhatod meg, hogy mit érzel, de választhatod, hogy mit teszel ellene, és a kapcsolat része a méltányosság érzésére törekszik. Tehát ahelyett, hogy felrobbanna—különösen azután, hogy írónk már jól érezte magát -, óvatosan és együttérzően kell megközelítenie ezt. Még azt is magában foglalhatja, hogy egy kicsit megeszi, és nem mutatja meg a féltékenység teljes mértékét, hogy ne hozzon létre kettős mércét. Nagyon frusztráló és zavaró lehet, ha betartja azokat a szabályokat, amelyeket Ön és partnere állított be, és még mindig úgy érzi, mintha valami rosszat tett volna. A potenciális féltékenység az, amire feliratkozik, amikor belép egy ilyen megállapodásba, tehát mindent meg kell tennie, hogy legalább kipróbálja, amit meghatározott, ha igen, valójában, nyitva fogja tartani a dolgokat.

Hirdetés

Stoya: Tudom, hogy elfojtja az ételt, amikor nem érzi úgy, hogy valóban szívás lehet, de vigyáznia kell a szervezetére, ha tisztán akar gondolkodni és irányítani a hatását.

Rich: ez egy nagyon erős reakció. Azt hiszem, ezt sokféleképpen lehet értelmezni, az egyik az, hogy az író nagyon szereti a feleségét.

Stoya: ami igazán szép, és reményt ad nekem, hogy teljesen képes dolgozni az érzéseit. Van ez a szép koncepció, az úgynevezett compersion: ez egy kicsit olyan, mint a schadenfreude ellentéte. Alapvetően “annyira boldog vagyok, hogy te, semmi köze hozzám, annyira boldogok.”Egyfajta fény a féltékenységi alagút végén.

Rich: vicces, mert egy kapcsolat megnyitása misztikus érzés lehet. Megkapod ezt az új módot annak megértésére, hogy a partnered egyszerre része neked és a saját különálló személyének, szükségletekkel és örömmódszerekkel, és hogy ezek a dolgok nem konfliktusban vannak, hanem harmonikusak.

Hirdetés

Stoya: Kíváncsi vagyok, ha az írónk már meglévő privát találkozására összpontosítva segítene neki elkerülni, hogy hangsúlyozza, mire készül a felesége? Legalább egy óra figyelemelterelésként.

Rich: legalább ez segíthet a dolgok perspektívájába helyezésében: nézd meg, mi történt a találkozásuk eredményeként. Elégedettség. A levélíró nem hagyta el vagy hagyta abba a feleségét. Nem fogja, minden valószínűség szerint, ezt sem.

Stoya: Pontosan. Ideális esetben ugyanazt a meleg fogadtatást adja feleségének, amelyet akkor kapott, amikor hazaért a randevújukról. Azt is gondolom, hogy teljesen képes lesz hálával üdvözölni barátját iránta, hogy teljesítette felesége nyitott kapcsolati vágyait.

Rich: azt hiszem, ez lenne az ideális módja annak, hogy megnézzük. Arra biztatnám, hogy legyen különösen óvatos a barátjával, aki érzelmileg nincs annyira lekötve, mint a felesége, és tényleg nem tett semmi rosszat. Odamenni vele lehet egy recept néhány dráma. Szintén, írónk soha nem szabadulhat meg a féltékenység érzéseitől. A féltékenység akkor kúszik be, amikor a legkevésbé számítasz rá. De megint, ott is jó mérőként működik-ha túl sok lesz, akkor talán egy nyitott kapcsolat egyszerűen nem neked való.

Hirdetés

Stoya: Egyetért. Néha a fantázia jobb, mint csak fantázia. Csak azért, mert valami szórakoztató gondolkodni és megvitatni, nem jelenti azt, hogy feltétlenül meg kell tennie, vagy többször is meg kell tennie. Ez nem olyan, mintha poli lennél, és örökre így ragadnál, ha nem tetszik. Mindig lehetősége van visszamenni a feleségéhez, és megkérni, hogy zárja le újra a dolgokat.

Bővebben hogyan kell csinálni

azt hiszem, van egy “jó” problémám: sok szexet folytattam. Egy ideig hosszú távú kapcsolatban voltam, és amikor véget ért, nagyon szerettem volna a legtöbbet kihozni az egyedülállóságból, amíg fiatal vagyok. Most, két évvel később, Én vagyok társkereső lazán összejönni új embereket egyszer vagy kétszer egy héten. A baj az, hogy míg korábban nem éreztem habozás nélkül belépni monogámia évekig, most vágynak szex idegenekkel és találom magam kevésbé elégedett csak egy partner. Ezért aktívan távolságot tartok az emberektől, akikkel randizok. Elforgatom az elmémet azzal, hogy idegentől idegenig ugrok?

Vélemény, hozzászólás?

Az e-mail-címet nem tesszük közzé.