Passer de l’Obéissance à la Coopération

3 questions à se poser quand il s’agit d’élever des enfants obéissants:

Mon but est-il d’élever des enfants obéissants?

L’une des plaintes les plus courantes des parents qui demandent mes services à Tulsa et dans tout le pays est que les enfants ne leur obéissent pas.

L’obéissance est quelque chose que beaucoup de parents attendent des enfants de 2 ans jusqu’à l’âge adulte. En règle générale, ce qu’ils signifient, c’est que leur enfant ne se conforme pas instantanément à leurs demandes ou demandes. Cela peut être très frustrant pour tout parent si l’attente est une conformité instantanée.

Je peux certainement me rapporter au désir de vouloir que mes enfants réagissent rapidement et docilement, mais j’ai commencé à me demander si c’était sain dans une relation. Je ne m’attends pas à ça de ma femme parce que je la vois différente de moi. Je la vois et la respecte en tant qu’être humain individuel avec ses propres pensées, idées, désirs et opinions. Ces différences sont en fait la force de notre relation.

J’ai également remarqué que lorsque de nombreux parents exigent l’obéissance de leur enfant, cela crée une position d’opposition. L’enfant est placé dans une position où il doit mettre de côté sa propre autonomie et embrasser la conformité ou être considéré comme irrespectueux et rebelle.

Cela peut amener un enfant à être applaudi pour être passif plutôt que affirmé. Il peut apprendre à l’enfant que ses désirs et ses désirs sont toujours moins importants que ses parents. Dans ce genre de relation, il n’apprend pas à articuler et à exprimer ce qu’il pense et ressent. Je ne suis pas sûr que cela le prépare à la vie d’adulte prospère.

Je ne voudrais pas que mon enfant travaille pour un patron qui exige l’obéissance sur le lieu de travail. Je voudrais qu’il travaille pour un patron qui apprécie sa perspicacité et invite son point de vue. Les meilleurs patrons que j’ai jamais eu étaient ceux qui ne voulaient pas que je sois les versions miniatures de lui-même. Ils voulaient que j’exprime mes pensées et mes opinions parce qu’ils pensaient que j’ajoutais quelque chose au processus de prise de décision.

C’est pourquoi j’enseigne aux parents à travailler vers la coopération, la participation et la collaboration. Ces trois mots nous impliquent de faire quelque chose ensemble. C’est une invitation à la croissance mutuelle de la relation.

Que se passerait-il si je me concentrais davantage sur la coopération et la participation?

« Ce sur quoi vous vous concentrez, vous en aurez plus. »C’est une citation que j’ai apprise du Dr Becky Bailey dans son approche appelée Discipline consciente. Elle m’a appris qu’il est important de remarquer où je place mon attention car c’est là que je conduirai mon enfant.

D’après mon expérience, lorsque les parents mettent fortement l’accent sur l’obéissance de leur enfant, ils deviennent hyper vigilants envers tout type de désobéissance perçue. Souvent, cela ressemble à un « retour en arrière », avoir une perspective différente, proposer d’autres options, ou même s’arrêter pour réfléchir et ne pas répondre aussi rapidement que le parent le souhaiterait.

Lorsque cela commence à se produire, la seule action qui devient acceptable est que l’enfant répond rapidement et fait exactement ce que le parent a demandé. Ce type d’interaction a également tendance à reposer sur le fait que le parent se sent pressé ou anxieux d’essayer de faire quelque chose de manière rapide et efficace.

Le parent espère que son enfant aidera à atténuer sa panique ou sa frustration en faisant la queue et en faisant fi de ce qu’on lui dit. Lorsque l’enfant fait cela, c’est un soulagement pour le parent, mais quand ils ne le font pas, cela exaspère les sentiments d’anxiété et de frustration qui bouillonnent déjà chez le parent.

Plusieurs fois, cela conduira le parent à faire des conférences à son enfant pour avoir désobéi. Cela peut provoquer une danse qui commence lentement à se sentir très toxique et contrôlante. Le parent doit changer d’orientation ou il deviendra plus exigeant et rigide. Cela peut éventuellement causer une grande pression sur la relation avec leur enfant.

Pourquoi s’éloigner de l’obéissance exigeante pour inviter à la coopération?

Que peut faire un parent lorsqu’il a demandé à son enfant de faire quelque chose et qu’il rencontre de la résistance ou de la défiance? Le Dr Dan Siegel, neuroscientifique, décrit ce type de comportement comme chaotique et rigide.

Quand j’ai rencontré cela pour la première fois chez mes enfants, j’ai remarqué que cela déclenchait en moi quelque chose qui reflétait le chaos et la rigidité. C’est devenu une bataille de volontés et qui obtiendrait leur chemin.

La flexibilité n’était même pas une pensée dans mon esprit parce que la peur me dirait que je dois prendre position. Je me souviens d’être assis sur le parking d’un restaurant avec mon fils de 2 ans qui me demandait de me laisser détacher son siège d’auto. Il m’a dit qu’il voulait que sa mère le déboîte et j’ai vu cela comme un défi à mon pouvoir. Ma femme et ma fille sont entrées au restaurant et je lui ai dit que je pouvais attendre aussi longtemps qu’il le fallait. Finalement, il a abandonné et j’ai vu cela comme une victoire.

Tout ce qui s’est vraiment passé, c’est que j’ai rencontré son comportement chaotique et rigide avec mon propre comportement chaotique et rigide. Je n’ai gagné ce concours que parce que j’avais presque 5 pieds de plus que lui. Ce sont des moments comme celui-ci qui m’ont fait réaliser que je devais m’éloigner de l’obéissance exigeante et de la conformité instantanée.

Le Dr Siegel dit que nous faisons cela par la différenciation et la liaison. Nous devons d’abord respecter le fait que notre enfant n’est pas nous et peut penser et désirer d’autres choses que nous. Une fois que je respecte qu’ils ne sont pas moi, je peux alors les inviter à participer avec moi et à coopérer avec moi. C’est ce qu’il appelle la liaison.

Je peux le faire par l’humour, l’empathie, une histoire créative, etc. Cela a fait un si grand changement dans ma relation avec tous mes enfants. Cela m’a aidé à ne plus être exigeant et à contrôler le comportement de mon enfant.

Cela m’a permis de voir mon enfant comme un être humain au lieu d’un animal (ce n’est pas un hasard si les gens emmènent leur chien à l’école d’obéissance). Cela m’a également aidé à être plus créatif dans la façon dont j’ai invité mes enfants à coopérer avec moi pour accomplir une tâche.

Cela a ensuite aidé ma femme et moi à créer un environnement familial qui a modélisé la façon de collaborer. Cela nous a également donné de nombreuses occasions de montrer à nos enfants comment exprimer leurs pensées et leurs opinions de manière plus saine. Cela nous a tous aidés à commencer à voir les belles différences que chaque personne apporte à la famille et à travailler à des solutions collaboratives en cas de conflit.

Nous voulons qu’ils croient que leurs pensées et leurs sentiments comptent et qu’ils sachent comment les utiliser de manière constructive pour créer des liens avec les autres autour d’eux. Cela conduit à résoudre les conflits de manière collaborative et coopérative.

Kyle Wester LPC, Coach Parental paisible

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