Ma Femme et Moi Avons Ouvert Notre Mariage. Je suis Incroyablement Jalouse.

Comment le faire est la colonne des conseils sexuels de Slate. Envoyez vos questions pour Stoya et Rich à [email protected] .

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Chaque jeudi soir, l’équipage répondra à une question bonus sous forme de chat. Cette semaine, ouverture.

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Cher Comment le faire,

Ma femme et moi sommes en couple depuis 25 ans et avons récemment décidé d' »ouvrir » notre relation. Je n’ai jamais triché mais, peut-être comme la plupart des gens, je le voulais souvent. Je ne sais pas si je me suis engagé dans l’auto-sabotage pour l’éviter ou si je suis tout simplement terrible en séduction, ou un peu des deux, mais je ne l’ai pas fait.J’ai longtemps voulu ouvrir notre relation mais je n’en ai jamais parlé parce que je pensais qu’elle n’y irait pas, ou même vouloir avoir la conversation.

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Récemment, un de nos amis, qui est en ville depuis quelques semaines et part bientôt, a discuté de la possibilité d’une orgie / à quatre avec lui et sa partenaire lors d’une petite fête à la maison. Ce n’était pas une possibilité pour le moment — notre fille étudiante était à la maison — mais nous en avons discuté pour plus tard. Aucun de nous n’était intéressé par une orgie, mais mon partenaire et moi étions intéressés par des rencontres privées. Ma raison d’être était que cela aiderait à ouvrir nos vies sexuelles; J’ai aimé qu’après la déclaration de notre amie, j’ai eu l’impression de devoir rivaliser pour les affections de ma femme. C’était quelque chose que je voulais, donc ce qui est bon pour l’oie est bon pour le gander. Nous en avons discuté, et cela m’a amené à avoir une rencontre très douce, chaude et satisfaisante. J’étais content de ma décision.

Maintenant c’est au tour de ma femme. Et bam! J’ai l’impression d’avoir eu ma première émotion cette semaine parce que toutes ces choses que j’ai appelées émotions jusqu’à présent pâlissent en comparaison. Je n’avais absolument aucune idée que cela allait arriver. Je n’ai pas pu manger ni dormir. Le « rendez-vous » de ma femme approche. Est-ce une réaction courante? Va-t-il disparaître à un niveau gérable? Vais-je pouvoir saluer à nouveau mon ami sans avoir envie de l’étrangler? J’ai confiance et j’aime ma femme, et je veux ça pour nous. Tu crois que je peux m’en sortir ?

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Stoya: La plupart du temps, je suis assis ici en train de « aww », parce qu’il y a quelque chose de charmant chez un homme qui rencontre la jalousie et qui veut s’en sortir.

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Rich: Oui, et je pense que sa volonté de s’améliorer lui-même le rend déjà en avance sur la courbe. Beaucoup de gens frappent la jalousie comme un mur et s’arrêtent là. J’ai consulté la section de La salope éthique sur la jalousie, et les auteurs Janet W. Hardy et Dossie Easton suggèrent d’utiliser la jalousie comme outil pour cibler les sentiments exacts derrière elle. (Il y a beaucoup de possibilités — ils soutiennent que la jalousie elle-même n’est pas une émotion mais une manifestation d’un large éventail d’émotions.) Et en fait, en le sauvegardant une seconde, la lecture de La salope éthique est une bonne idée pour quiconque fait son incursion dans la non-monogamie éthique. Cela peut être un peu entêtant et même parfois séduisant, mais c’est très spécifique et détaillé.

Stoya: J’ai un petit scrupule avec La Salope Éthique, alors que nous sommes sur le sujet: Ils ne disent pas très clairement que les auteurs sont (étaient?) dans une relation au moment de l’écriture jusqu’à la moitié du livre. C’est un excellent texte sur la façon dont une paire de personnes gère sa vie poly et peut être utile, mais elles deviennent parfois un peu dogmatiques, et les lecteurs doivent se rappeler qu’on leur présente une seule façon de gérer les choses.

Riche: C’est certainement subjectif, mais en même temps c’est un produit d’expertise fonctionnelle. À ce stade, il était intéressant que la section jalousie comprenne une anecdote sur une lutte d’Easton avec la jalousie d’un partenaire. Les auteurs ont écrit qu’ils incluaient l’anecdote « parce que nous pensons qu’il est important que nos lecteurs sachent que même les salopes accomplies luttent contre la douleur, la mauvaise communication, les désirs dépareillés, la colère et, oui, la jalousie. »

Stoya: OUI.

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Riche: Cela fait partie du processus en cours. Alors, la jalousie de notre épistolier est-elle une réaction commune? Absolument.

Stoya: Et pas nécessairement un mauvais. La jalousie peut être vos émotions en disant: « Nous nous soucions vraiment de cette personne. »

Riche: Oui, c’est naturel — ou du moins tellement enraciné qu’il se sent naturel. Que ce soit une expression d’amour ou d’insécurité, c’est pratiquement inconscient.

Stoya: Ou, en continuant avec l’insécurité, c’est votre corps qui panique parce que vous devez tolérer l’incertitude. Parce que vous ne savez pas avec certitude que votre femme rentre à la maison. Mais quand elle le fait, de sa propre volonté, tu sais qu’elle te donne vraiment la priorité.

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Rich: Je pense que pour beaucoup de gens, c’est le prix qui vient avec l’excitation de la non-monogamie éthique. Et ce qui compte le plus pour le bien-être de la relation n’est pas ce que vous ressentez à chaque instant, mais comment vous gérez ces sentiments.

Stoya: Et pour répondre à la deuxième question de l’écrivain, je pense que ce ne sont pas tant les sentiments qui disparaissent à un niveau gérable que le développement des compétences pour faire face à tous les sentiments qui se produisent.

Rich: Oui – je ne sais pas si la jalousie disparaît, mais vous pouvez certainement vous y habituer. Si vous le regardez de manière proactive, la jalousie est le point de départ.

Stoya: La Salope éthique avait-elle des conseils pour gérer la jalousie? (Cela fait probablement une décennie depuis ma dernière lecture.)

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Riche: Oh oui. Deux choses que j’ai soulignées: « Utilisez votre jaloux comme un panneau: « Travaillez sur ce sentiment ici! »Prenez un cours, rejoignez un groupe, trouvez un bon thérapeute, commencez à pratiquer la méditation — allez travailler sur vous-même. »Et: « Vous ne pouvez pas traiter de manière constructive jalousement en faisant mal aux autres gars. »

Stoya: Utilisez cette énergie nerveuse pour nettoyer la cuisine ou quelque chose d’utile qui contribue à la maison que vous partagez.

Riche: Je pense que l’essentiel est, oui, d’être constructif, pas destructeur. Vous ne pouvez pas choisir ce que vous ressentez, mais vous pouvez choisir ce que vous faites à ce sujet, et une partie de la relation consiste à rechercher un sentiment d’équité. Donc, au lieu de sauter — surtout après que notre écrivain ait déjà eu du plaisir — il devrait aborder cela avec soin et compassion. Cela pourrait même impliquer de le manger un peu et de ne pas montrer toute l’étendue de la jalousie, afin de ne pas créer un double standard. Il peut être vraiment frustrant et déroutant de respecter les règles que vous et votre partenaire avez définies et de vous sentir toujours comme si vous aviez fait quelque chose de mal. La jalousie potentielle est ce à quoi vous vous inscrivez lorsque vous entrez dans un tel arrangement, vous devez donc faire de votre mieux pour au moins essayer ce que vous proposez si vous allez, en fait, garder les choses ouvertes.

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Stoya: Je suis coincé sur son incapacité à manger I Je sais qu’étouffer de la nourriture quand vous n’avez pas l’impression que cela peut vraiment sucer, mais vous devez prendre soin de votre organisme si vous voulez pouvoir penser clairement et contrôler vos effets.

Rich : C’est une réaction très forte. Je pense que vous pouvez interpréter cela de plusieurs façons, dont l’une est que l’écrivain aime vraiment sa femme.

Stoya: Ce qui est vraiment beau et me donne l’espoir qu’il peut absolument travailler à travers ses sentiments. Il y a ce joli concept appelé compersion: c’est un peu le contraire de schadenfreude. Fondamentalement, « Je suis si heureux que vous, sans rien à voir avec moi, soyez si heureux. »Une sorte de lumière au bout du tunnel de la jalousie.

Riche: C’est drôle parce que l’ouverture d’une relation peut sembler un peu mystique. On vous donne cette nouvelle façon de comprendre comment votre partenaire fait simultanément partie de vous et de sa propre personne distincte avec des besoins et des méthodes de plaisir et que ces choses ne sont pas en conflit, mais harmonieuses.

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Stoya: Je me demande si se concentrer sur la rencontre privée que notre écrivain a déjà eue l’aiderait à éviter de stresser sur ce que fait sa femme? Au moins comme une distraction pendant une heure.

Rich: À tout le moins, cela pourrait aider à relativiser les choses: Regardez ce qui s’est passé à la suite de leur rencontre. Satisfaction. L’auteur de la lettre n’a pas quitté ou cessé d’aimer leur femme. Elle ne le fera probablement pas non plus.

Stoya : Exactement. Idéalement, il donne à sa femme le même accueil chaleureux qu’il a reçu en rentrant de leur rendez-vous. Je pense aussi qu’il sera totalement capable de saluer son ami avec gratitude envers eux pour avoir réalisé ses désirs relationnels ouverts et ceux de sa femme.

Rich: Je pense que ce serait une façon idéale de le regarder. Je l’exhorte à être particulièrement prudent avec l’ami, qui n’est pas aussi attaché émotionnellement que la femme ici et n’a vraiment rien fait de mal. Y aller avec lui pourrait être une recette pour un drame. De plus, notre écrivain ne sera peut-être jamais vraiment débarrassé des sentiments de jalousie. La jalousie peut s’infiltrer quand vous vous y attendez le moins. Mais encore une fois, cela fonctionne aussi comme une bonne jauge — si cela devient trop, alors peut-être qu’une relation ouverte n’est tout simplement pas pour vous.

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Stoya: Accepté. Parfois, la fantaisie vaut mieux que la fantaisie. Ce n’est pas parce que quelque chose est amusant à penser et à discuter que vous devez nécessairement le faire, ou le faire plusieurs fois. Ce n’est pas comme si vous deveniez poly et que vous étiez coincé de cette façon pour toujours si vous ne l’aimez pas. Vous avez toujours la possibilité de retourner voir votre femme et de lui demander de refermer les choses.

Plus Comment le faire

J’ai, je suppose, un « bon » problème: j’ai beaucoup fait l’amour. J’étais dans une relation à long terme pendant un certain temps, et quand ça s’est terminé, je voulais vraiment tirer le meilleur parti de singledom alors que je suis jeune. Maintenant, deux ans plus tard, je sors avec désinvolture et je rencontre de nouvelles personnes une ou deux fois par semaine. Le problème est que même si je n’hésitais pas du tout à entrer dans la monogamie pendant des années, j’ai maintenant envie de sexe avec des étrangers et je me sens moins satisfait d’un seul partenaire. Je garde activement mes distances avec les gens avec qui je sors à cause de cela. Est-ce que je me déforme l’esprit en sautant d’étranger en étranger?

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