Tottelevaisuudesta yhteistoimintaan

3 kysymyksiä, joita kannattaa kysyä itseltään, kun on kyse tottelevaisten lasten kasvattamisesta:

onko tavoitteeni kasvattaa tottelevaisia lapsia?

yksi yleisimmistä valituksista vanhemmilta, jotka hakevat palvelujani Tulsasta ja koko maasta, on se, että siellä lapset eivät tottele niitä.

tottelevaisuus on jotain, mitä monet vanhemmat odottavat lapsilta 2 v vanha aina aikuisuuteen asti. Tyypillisesti, mitä he tarkoittavat on, että heidän lapsensa ei heti mukaudu heidän pyyntöjä tai vaatimuksia. Tämä voi olla hyvin turhauttavaa kaikille vanhemmille, jos odotus on välitön noudattaminen.

pystyn varmasti samaistumaan haluun, että lapseni reagoisivat nopeasti ja kuuliaisesti, mutta sitten aloin miettiä, onko tämä parisuhteessa tervettä. En odota tätä vaimoltani, koska näen hänet erilaisena kuin minä. Näen ja kunnioitan häntä yksittäisenä ihmisenä, jolla on omat ajatukset, ajatukset, halut ja mielipiteet. Nämä erot ovat itse asiassa suhteemme vahvuus.

huomasin myös, että kun monet vanhemmat vaativat lapseltaan tottelevaisuutta, se asettaa vastakkaisen asenteen. Lapsi asetetaan asemaan, jossa hänen on luovuttava omasta autonomiastaan ja omaksuttava tottelevaisuus tai hänet nähdään epäkunnioittavana ja kapinallisena.

tämä voi johtaa siihen, että lasta ylistetään pikemminkin passiivisuudesta kuin itsevarmuudesta. Se voi opettaa lapselle, että hänen halunsa ja halunsa ovat aina vähemmän tärkeitä kuin hänen vanhempansa. Tällaisessa suhteessa hän ei opi ilmaisemaan ja ilmaisemaan mitä ajattelee ja tuntee. En ole varma, valmistaako tämä häntä elämään menestyvänä aikuisena.

en haluaisi lapseni työskentelevän pomolle, joka vaatii työpaikalla tottelevaisuutta. Haluaisin hänen työskentelevän pomolle, joka arvostaa hänen näkemystään ja kutsuu hänen näkökulmaansa. Parhaat pomoni olivat sellaisia, jotka eivät halunneet minun olevan miniversioita hänestä itsestään. He halusivat minun ilmaisevan ajatukseni ja mielipiteeni, koska heidän mielestään lisäsin jotain päätöksentekoprosessiin.

siksi opetan vanhempia tekemään yhteistyötä, osallisuutta ja yhteistoimintaa. Nämä kolme sanaa viittaavat siihen, että teemme jotain yhdessä. Se on kutsu keskinäiseen kasvuun suhteessa.

mitä tapahtuisi, jos keskittyisin yhteistyöhön ja osallistumiseen?

” mihin keskityt, saat enemmän.”Tämä on lainaus, jonka opin tohtori Becky Baileyltä hänen lähestymistavassaan nimeltä Conscious Discipline. Hän opetti minulle, että on tärkeää huomata, mihin keskityn, koska sinne johdan lastani.

kokemukseni mukaan, kun vanhemmat korostavat voimakkaasti lapsensa tottelevaisuutta, heistä tulee ylivalpaita kaikenlaisen havaitun tottelemattomuuden suhteen. Monesti tämä näyttää ”vastapuheelta”, erilaiselta näkökannalta, muiden vaihtoehtojen ehdottamiselta tai jopa pysähtymiseltä miettimään eikä vastaa niin nopeasti kuin vanhempi haluaisi.

kun näin alkaa tapahtua, ainoa hyväksyttävä toimenpide on se, että lapsi reagoi nopeasti ja tekee juuri sen, mitä vanhempi on pyytänyt. Tällainen vuorovaikutus myös yleensä perustuu vanhemman tunne kiire tai ahdistunut yrittää tehdä jotain nopeasti ja tehokkaasti.

vanhempi toivoo, että heidän lapsensa auttaa lievittämään heidän paniikkia tai turhautumista vain falling in line ja dong mitä heille kerrotaan. Kun lapsi tekee näin, se on vanhemmalle helpotus, mutta kun he eivät tee sitä, se ärsyttää vanhemmassa jo pulppuavia ahdistuksen ja turhautumisen tunteita.

tämä johtaa monta kertaa siihen, että isä tai äiti läksyttää lastaan tottelemattomuudesta. Tämä voi aiheuttaa tanssin, joka alkaa hiljalleen tuntua hyvin myrkylliseltä ja kontrolloivalta. Vanhemman on siirrettävä keskittymistään tai heistä tulee vaativampia ja jäykempiä. Tämä voi lopulta aiheuttaa suuren rasituksen suhteelle lapseensa.

miksi siirtyä tottelevaisuuden vaatimisesta yhteistoimintaan kehottamiseen?

mitä vanhempi voi tehdä, kun on pyytänyt lastaan tekemään jotain ja kohdannut vastarintaa tai uhmaa? Neurotieteilijä, tohtori Dan Siegel kuvailee tällaista käyttäytymistä kaoottiseksi ja jäykäksi.

kun kohtasin tämän ensimmäisen kerran lapsissani, huomasin, että se laukaisi minussa jotain, mikä peilasi kaaosta ja jäykkyyttä. Siitä tuli tahtojen taistelu ja kuka saisi tahtonsa läpi.

joustavuus ei ollut edes ajatus mielessäni, koska pelko sanoisi, että minun on otettava kantaa. Muistan istuneeni ravintolan parkkipaikalla silloisen 2-vuotiaan poikani kanssa ja vaatineeni, että hän antaisi minun avata turvaistuimensa. Hän sanoi haluavansa äitinsä vapauttavan hänet. se oli haaste voimalleni. Vaimoni ja tyttäreni menivät ravintolaan ja sanoin, että voin odottaa niin kauan kuin on pakko. Lopulta hän luovutti, ja näin sen voittona.

oikeastaan vain kohtasin hänen kaoottisen ja jäykän käytöksensä omalla kaoottisella ja jäykällä käytökselläni. Voitin sen kilpailun vain, koska olin melkein viisi jalkaa pidempi kuin hän. Juuri tällaiset hetket saivat minut tajuamaan, että minun täytyy siirtyä pois vaatimasta tottelevaisuutta ja välitöntä alistumista.

tohtori Siegel sanoo, että teemme sen eriyttämällä ja linkittämällä. Meidän täytyy ensin kunnioittaa sitä, että lapsemme ei ole Me ja voi ajatella ja haluta muuta kuin me. Kun kunnioitan sitä, että he eivät ole minä, voin sitten kutsua heidät osallistumaan kanssani ja tekemään yhteistyötä kanssani. Tätä hän kutsuu linkitykseksi.

pystyn tähän huumorin, empatian, luovan tarinan jne. kautta. Tämä teki niin suuren muutoksen suhteessani kaikkiin lapsiini. Se auttoi minua siirtymään pois siitä, että olin vaativa ja kontrolloin lapseni käytöstä.

se antoi minulle voimaa nähdä lapseni kanssaihmisenä eläimen sijaan (ei ole sattumaa, että ihmiset vievät koiransa tottelevaisuuskouluun). Se auttoi minua myös olemaan luovempi siinä, miten kutsuin lapseni tekemään yhteistyötä kanssani erään tehtävän suorittamiseksi.

tämä auttoi sitten vaimoani ja minua luomaan kotiympäristön, jossa mallinnettiin, miten tehdä yhteistyötä. Se antoi meille myös paljon mahdollisuuksia näyttää lapsillemme, miten ilmaista ajatuksiaan ja mielipiteitään terveellisemmin. Se auttoi meitä kaikkia näkemään ne kauniit erot, joita jokainen ihminen tuo perheeseen, ja työskentelemään yhteisten ratkaisujen eteen, kun oli konflikteja.

haluamme heidän uskovan ajatuksillaan ja tunteillaan olevan merkitystä ja osaavan rakentavasti käyttää niitä yhteydenpitoon muiden ympärillä olevien kanssa. Tämä johtaa konfliktien ratkaisemiseen yhteistoiminnallisesti ja yhteistoiminnallisesti.

Kyle Wester LPC, rauhallisen kasvatuksen valmentaja

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.