Eu și soția mea ne-am deschis căsătoria. Sunt incredibil de gelos.

cum se face este coloana de sfaturi sexuale a lui Slate. Trimite întrebările dumneavoastră pentru Stoya și bogat la [email protected]

publicitate

în fiecare joi seara, echipajul va răspunde la o întrebare bonus în formă de chat. În această săptămână, deschiderea.

publicitate

dragă cum se face,

soția mea și am fost într-o relație de 25 de ani și recent a decis să „deschidă” relația noastră. Nu am înșelat niciodată, dar, probabil, ca majoritatea oamenilor, de multe ori a vrut să. Nu știu dacă m-am angajat în auto-sabotaj pentru a o evita sau sunt doar teribil la seducție sau puțin din ambele, dar nu am făcut-o. am vrut mult timp să deschid relația noastră, dar nu am adus-o niciodată pentru că am crezut că nu va merge pentru asta sau chiar vreau să am conversația.

publicitate

recent, un prieten de-al nostru, care se află în oraș pentru câteva săptămâni și pleacă în curând, a discutat despre posibilitatea unei orgii/patru căi cu el și partenerul său în timpul unei petreceri de casă mică. Nu era o posibilitate în acest moment—fiica noastră studentă era acasă—dar am discutat-o pentru mai târziu. Niciunul dintre noi nu era interesat de o orgie, dar eu și partenerul meu eram interesați de întâlniri private. Motivul meu a fost că ar ajuta la deschiderea vieții noastre sexuale; mi-a plăcut că, după declarația prietenului nostru, am simțit că trebuie să concurez pentru afecțiunile soției mele. A fost ceva ce am vrut, deci ceea ce este bun pentru gâscă este bun pentru gander. Am discutat despre asta și m-a determinat să am o întâlnire foarte dulce, fierbinte și satisfăcătoare. Am fost mulțumit de decizia mea.

acum e rândul soției mele. Și bam! Simt că am avut prima mea emoție în această săptămână, deoarece toate acele lucruri pe care le-am numit emoții până acum palide în comparație. Nu am avut absolut nici o idee că acest lucru se va întâmpla. Nu am putut să mănânc sau să dorm. Urmează „întâlnirea” soției mele. Este aceasta o reacție comună? Va trece la un nivel ușor de gestionat? Voi putea să-mi salut din nou prietenul fără dorința de a-l sufoca? Am încredere și îmi iubesc soția și vreau asta pentru noi. Crezi că pot trece peste asta?

Advertisement

—Hei gelozie

Stoya: cea mai mare parte stau aici merge „aww,” pentru că nu e ceva fermecător despre un om se confruntă cu gelozie și care doresc să lucreze prin ea.

publicitate

bogat: Da, și cred că dorința lui de auto-îmbunătățire îl face deja înaintea curbei. Mulți oameni lovesc gelozia ca un zid și se opresc acolo. Am consultat secțiunea the ethical Slut despre gelozie, iar autorii Janet W. Hardy și Dossie Easton sugerează utilizarea geloziei ca instrument pentru a viza sentimentele exacte din spatele ei. (Există o mulțime de posibilități—ei susțin că gelozia în sine nu este o emoție, ci o manifestare a unei game largi de emoții.) Și, de fapt, susținând-o pentru o secundă, citirea Curvă etică este o idee bună pentru oricine își face incursiunea în non-monogamia etică. Poate fi un fel de impetuos și chiar woo-woo uneori, dar este foarte specific și detaliat.

Stoya: am o îndoială rapidă cu curva etică, în timp ce suntem pe această temă: Ei nu fac foarte clar că autorii sunt (au fost?) într-o relație la momentul scrierii până la jumătatea cărții. Este un text minunat despre modul în care o pereche de oameni își desfășoară viața poli și poate fi utilă, dar uneori devin puțin dogmatici, iar cititorii ar trebui să-și amintească că li se prezintă un singur mod de a gestiona lucrurile.

Rich: este cu siguranță subiectiv, dar în același timp este un produs al expertizei funcționale. Până în acel moment, a fost interesant faptul că secțiunea de gelozie include o anecdotă despre o luptă pe care Easton a avut-o cu gelozia unui partener. Autorii au scris că au inclus anecdota ” pentru că credem că este important ca cititorii noștri să știe că până și curvele realizate se luptă cu durerea, comunicarea greșită, dorințele nepotrivite, furia și, da, gelozia.”

Stoya: da.

publicitate

bogat: este o parte a procesului în curs de desfășurare. Deci, gelozia scriitorului nostru de scrisori este o reacție comună? Absolut.

Stoya: și nu neapărat unul rău. Gelozia poate fi emoțiile tale spunând: „Ne pasă cu adevărat de această persoană.”

bogat: Da, este natural—sau cel puțin atât de înrădăcinat încât să te simți natural. Fie că este o expresie a iubirii sau a nesiguranței, este practic inconștientă.

Stoya: sau, continuând cu nesiguranța, corpul tău se sperie pentru că trebuie să tolerezi incertitudinea. Pentru că nu ajungi să știi sigur că soția ta vine acasă. Dar atunci când o face, din proprie voință, știi că te prioritizează cu adevărat.

publicitate

bogat: cred că pentru o mulțime de oameni, este prețul care vine cu entuziasmul de non-monogamie etice. Și ceea ce contează cel mai mult pentru bunăstarea relației nu este modul în care te simți în fiecare moment, ci modul în care te descurci cu aceste sentimente.

Stoya: și pentru a răspunde la a doua întrebare a scriitorului, cred că nu atât sentimentele dispar la un nivel ușor de gestionat, cât dezvoltă abilitățile de a face față oricăror sentimente care se întâmplă.

Rich: Da—Nu știu dacă gelozia dispare, dar cu siguranță te poți obișnui cu ea. Dacă te uiți la ea în mod proactiv, gelozia este punctul de plecare.

Stoya: Curva etică avea sfaturi pentru gestionarea geloziei? (A trecut probabil un deceniu de la ultima mea citire.)

publicitate

bogat: Oh, da. Două lucruri pe care le-am subliniat: „folosește-ți gelozia ca indicator:” lucrează la acest sentiment aici! Luați o clasă, Alăturați—vă unui grup, găsiți un terapeut bun, începeți să practicați meditația-mergeți la lucru pe voi înșivă.”Și:” nu poți face față constructiv geloziei făcându-i pe ceilalți să greșească.”

Stoya: folosește acea energie nervoasă pentru a curăța bucătăria sau ceva util care contribuie la casa pe care o împărtășești.

bogat: Cred că principalul lucru este, da, să fii constructiv, nu distructiv. Nu poți alege ceea ce simți, dar poți alege ce faci în legătură cu asta, iar o parte din a fi într-o relație este să te străduiești să ai un sentiment de corectitudine. Deci, în loc să explodeze—mai ales după ce scriitorul nostru a ajuns deja să se distreze—ar trebui să abordeze acest lucru cu atenție și compasiune. S-ar putea implica chiar să-l mănânci puțin și să nu arăți toată amploarea geloziei, pentru a nu crea un dublu standard. Se poate simți foarte frustrant și confuz să respecți regulile pe care tu și partenerul tău le-ai stabilit și totuși ajungi să simți că ai făcut ceva greșit. Gelozia potențială este ceea ce vă înscrieți atunci când intrați într-un astfel de aranjament, așa că trebuie să faceți tot posibilul pentru a încerca cel puțin ceea ce v-ați propus dacă, de fapt, veți menține lucrurile deschise.

Publicitate

Stoya: Sunt blocat pe incapacitatea lui de a mânca … știu că sufocarea mâncării atunci când nu simți că poate suge cu adevărat, dar trebuie să ai grijă de organismul tău dacă vrei să poți gândi clar și să-ți controlezi afecțiunea.

Rich: este o reacție foarte puternică. Cred că puteți interpreta asta în multe feluri, dintre care unul este că scriitorul își iubește cu adevărat soția.

Stoya: ceea ce este cu adevărat frumos și îmi dă speranța că el poate lucra absolut prin sentimentele sale. Există acest concept minunat numit compersion: este un pic ca opusul lui schadenfreude. Practic ” sunt atât de fericit că tu, fără nimic de-a face cu mine, ești atât de fericit.”Un fel de lumină de la capătul tunelului geloziei.

Rich: este amuzant pentru că deschiderea unei relații poate fi un fel de mistică. Vi se oferă acest nou mod de a înțelege modul în care partenerul dvs. face parte simultan din dvs. și din propria persoană distinctă, cu nevoi și metode de plăcere și că aceste lucruri nu sunt în conflict, ci armonioase.

Publicitate

Stoya: Mă întreb dacă concentrându-se pe întâlnirea privată scriitorul nostru a avut deja l-ar ajuta să evite subliniind peste ceea ce soția lui este de până la? Cel puțin ca o distragere a atenției pentru o oră.

Rich: cel puțin, asta ar putea ajuta la a pune lucrurile în perspectivă: uite ce s-a întâmplat ca urmare a întâlnirii lor. Satisfacție. Scriitorul de scrisori nu a plecat și nu a încetat să-și iubească soția. Ea nu va face, după toate probabilitățile, nici asta.

Stoya: Exact. În mod ideal, îi oferă soției sale aceeași primire caldă pe care a primit-o când a ajuns acasă de la întâlnirea lor. De asemenea, cred că va fi în totalitate în măsură să salute prietenul său cu recunoștință față de ei pentru îndeplinirea dorințelor sale și a soției sale relație deschisă.

Rich: cred că acesta ar fi un mod ideal de a privi lucrurile. L-aș îndemna să fie deosebit de atent cu prietenul, care nu este la fel de legat emoțional ca soția aici și într-adevăr nu a făcut nimic greșit. Mergând acolo cu el ar putea fi o rețetă pentru o dramă. De asemenea, scriitorul nostru nu poate fi cu adevărat scăpa de sentimente de gelozie. Gelozia se poate strecura atunci când te aștepți mai puțin. Dar, din nou, funcționează ca un indicator bun și acolo—dacă devine prea mult, atunci poate că o relație deschisă pur și simplu nu este pentru tine.

Publicitate

Stoya: De Acord. Uneori fantezia este mai bună ca doar fantezie. Doar pentru că ceva este distractiv să te gândești și să discuți nu înseamnă că trebuie neapărat să o faci de fapt sau să o faci de mai multe ori. Nu e ca și cum ai deveni poli și sunt blocate în acest fel pentru totdeauna, dacă nu vă place. Aveți întotdeauna opțiunea de a vă întoarce la soția dvs. și de a cere să închideți din nou lucrurile.

mai multe Cum se face

cred că am o problemă „bună”: am făcut mult sex. Am fost într-o relație pe termen lung pentru un timp, și când sa încheiat, am vrut cu adevărat să profite la maximum de singledom în timp ce eu sunt tânăr. Acum, doi ani mai târziu, mă întâlnesc ocazional și mă cuplez cu oameni noi o dată sau de două ori pe săptămână. Problema este că, deși anterior nu am simțit nicio ezitare să intru în monogamie de ani de zile, acum tânjesc după sex cu străini și mă găsesc mai puțin mulțumit de un singur partener. Păstrez în mod activ distanța față de oamenii cu care mă întâlnesc din această cauză. Îmi deformez mintea sărind din străin în străin?

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată.