Vom Gehorsam zur Kooperation

3 fragen, die Sie sich stellen sollten, wenn es darum geht, gehorsame Kinder großzuziehen:

Ist es mein Ziel, gehorsame Kinder großzuziehen?

Eine der häufigsten Beschwerden von Eltern, die meine Dienste in Tulsa und im ganzen Land in Anspruch nehmen, ist, dass ihre Kinder ihnen nicht gehorchen.

Gehorsam ist etwas, was viele Eltern von Kindern ab 2 Jahren bis ins Erwachsenenalter erwarten. In der Regel meinen sie, dass ihr Kind seinen Wünschen oder Forderungen nicht sofort nachkommt. Dies kann für jeden Elternteil sehr frustrierend sein, wenn die Erwartung eine sofortige Einhaltung ist.

Ich kann mich definitiv auf den Wunsch beziehen, dass meine Kinder schnell und gehorsam reagieren, aber dann begann ich mich zu fragen, ob dies in einer Beziehung gesund ist. Ich erwarte das nicht von meiner Frau, weil ich sie anders sehe als mich. Ich sehe und respektiere sie als individuellen Menschen mit ihren eigenen Gedanken, Ideen, Wünschen und Meinungen. Diese Unterschiede sind eigentlich die Stärke unserer Beziehung.

Ich habe auch bemerkt, dass viele Eltern, wenn sie Gehorsam von ihrem Kind fordern, eine oppositionelle Haltung einnehmen. Das Kind wird in eine Position gebracht, in der es seine eigene Autonomie aufgeben und die Einhaltung annehmen oder als respektlos und rebellisch angesehen werden muss.

Dies kann dazu führen, dass ein Kind eher passiv als durchsetzungsfähig applaudiert wird. Es kann dem Kind beibringen, dass seine Wünsche und Wünsche immer weniger wichtig sind als seine Eltern. In dieser Art von Beziehung lernt er nicht zu artikulieren und auszudrücken, was er denkt und fühlt. Ich bin mir nicht sicher, ob dies ihn auf das Leben als erfolgreicher Erwachsener vorbereitet.

Ich möchte nicht, dass mein Kind für einen Chef arbeitet, der Gehorsam am Arbeitsplatz verlangt. Ich möchte, dass er für einen Chef arbeitet, der seine Einsicht schätzt und seine Perspektive einlädt. Die besten Chefs, die ich je hatte, waren diejenigen, die nicht wollten, dass ich die Miniaturversionen von ihm selbst bin. Sie wollten, dass ich meine Gedanken und Meinungen zum Ausdruck bringe, weil sie das Gefühl hatten, dass ich dem Entscheidungsprozess etwas hinzugefügt habe.

Deshalb lehre ich Eltern, auf Kooperation, Partizipation und Zusammenarbeit hinzuarbeiten. Diese drei Worte implizieren, dass wir etwas gemeinsam tun. Es ist eine Einladung zum gegenseitigen Wachstum in der Beziehung.

Was würde passieren, wenn ich meinen Fokus auf Kooperation und Partizipation verlagern würde?

„Worauf du dich konzentrierst, davon bekommst du mehr.“ Dies ist ein Zitat, das ich von Dr. Becky Bailey in ihrem Ansatz namens Conscious Discipline gelernt habe. Sie hat mir beigebracht, dass es wichtig ist, zu bemerken, wo ich meinen Fokus lege, denn dort werde ich mein Kind führen.

Meiner Erfahrung nach werden Eltern, wenn sie großen Wert darauf legen, dass ihr Kind gehorsam ist, gegenüber jeder Art von wahrgenommenem Ungehorsam sehr wachsam. Oft sieht das aus wie „zurückreden“, eine andere Perspektive haben, andere Optionen vorschlagen oder sogar innehalten, um nachzudenken und nicht so schnell zu reagieren, wie es die Eltern möchten.

Wenn dies geschieht, ist die einzige Aktion, die akzeptabel wird, dass das Kind schnell reagiert und genau das tut, was die Eltern gefragt haben. Diese Art der Interaktion beruht in der Regel auch darauf, dass sich die Eltern gehetzt oder ängstlich fühlen, wenn sie versuchen, schnell und effizient etwas zu tun.

Die Eltern hoffen, dass ihr Kind dazu beiträgt, ihre Panik oder Frustration zu lindern, indem es sich einfach anstellt und tut, was ihnen gesagt wird. Wenn das Kind dies tut, ist es eine Erleichterung für die Eltern, aber wenn sie es nicht tun, ärgert es die Gefühle der Angst und Frustration, die bereits in den Eltern sprudeln.

Viele Male wird dies dazu führen, dass die Eltern ihr Kind belehren, weil sie ungehorsam sind. Dies kann zu einem Tanz führen, der sich langsam sehr giftig und kontrollierend anfühlt. Die Eltern müssen ihren Fokus verlagern, sonst werden sie anspruchsvoller und starrer. Dies kann schließlich die Beziehung zu ihrem Kind stark belasten.

Warum nicht Gehorsam fordern und zur Zusammenarbeit einladen?

Was kann ein Elternteil tun, wenn er sein Kind gebeten hat, etwas zu tun, und auf Widerstand oder Trotz stößt? Der Neurowissenschaftler Dr. Dan Siegel beschreibt diese Art von Verhalten als chaotisch und starr.

Als ich dies zum ersten Mal bei meinen Kindern bemerkte, bemerkte ich, dass es in mir etwas auslöste, das das Chaos und die Starrheit widerspiegelte. Es wurde ein Kampf des Willens und wer würde ihren Weg bekommen.

Flexibilität war nicht einmal ein Gedanke in meinem Kopf, weil Angst mir sagen würde, dass ich Stellung beziehen muss. Ich erinnere mich, wie ich mit meinem damals 2-jährigen Sohn auf einem Restaurantparkplatz saß und verlangte, dass er mich seinen Autositz abschnallen ließ. Er sagte mir, er wolle, dass seine Mutter ihn abschnallt, und ich sah das als Herausforderung für meine Macht. Meine Frau und meine Tochter gingen ins Restaurant und ich sagte ihm, dass ich so lange warten kann, wie ich muss. Schließlich gab er auf und ich sah das als Sieg.

Alles, was wirklich geschah, war, dass ich seinem chaotischen und starren Verhalten mit meinem eigenen chaotischen und starren Verhalten begegnete. Ich habe diesen Wettbewerb nur gewonnen, weil ich fast war 5 ft größer als er. Es waren Momente wie dieser, in denen mir klar wurde, dass ich mich von anspruchsvollem Gehorsam und sofortiger Einhaltung entfernen muss.

Dr. Siegel sagt, dass wir das durch Differenzierung und Verknüpfung tun. Wir müssen zuerst respektieren, dass unser Kind nicht wir ist und andere Dinge denken und wünschen kann als wir. Sobald ich respektiere, dass sie nicht ich sind, kann ich sie einladen, an mir teilzunehmen und mit mir zusammenzuarbeiten. Das nennt er Verknüpfung.

Ich kann dies durch Humor, Empathie, eine kreative Geschichte usw. tun. Dies hat eine so große Veränderung in meiner Beziehung zu all meinen Kindern bewirkt. Es hat mir geholfen, mich davon zu entfernen, das Verhalten meines Kindes zu fordern und zu kontrollieren.

Es hat mich befähigt, mein Kind als Mitmenschen statt als Tier zu sehen (es ist kein Zufall, dass Menschen ihren Hund zur Gehorsamsschule bringen). Es hat mir auch geholfen, kreativer zu sein, wie ich meine Kinder eingeladen habe, mit mir zusammenzuarbeiten, um eine Aufgabe zu erfüllen.

Dies half dann meiner Frau und mir, eine häusliche Umgebung zu schaffen, in der die Zusammenarbeit modelliert wurde. Es gab uns auch viele Möglichkeiten, unseren Kindern zu zeigen, wie sie ihre Gedanken und Meinungen auf gesündere Weise ausdrücken können. Es hat uns allen geholfen, die schönen Unterschiede zu sehen, die jeder Mensch in die Familie bringt, und auf kollaborative Lösungen hinzuarbeiten, wenn es Konflikte gab.

Wir möchten, dass sie glauben, dass ihre Gedanken und Gefühle wichtig sind und wissen, wie sie sie konstruktiv nutzen können, um sich mit anderen um sie herum zu verbinden. Dies führt zu einer kollaborativen und kooperativen Lösung von Konflikten.

Kyle Wester LPC, Trainer für friedliche Elternschaft

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