min kone og jeg åbnede vores ægteskab. Jeg er utrolig misundelig.

hvordan man gør det er Slate køn rådgivning kolonne. Send dine spørgsmål til Stoya og Rich til [email protected]

annonce

hver torsdag aften besvarer besætningen et bonusspørgsmål i chatformular. Denne uge åbner op.

annonce

kære hvordan man gør det,

min kone og jeg har været i et forhold i 25 år og besluttede for nylig at “åbne” vores forhold. Jeg har aldrig snydt, men, muligvis som de fleste mennesker, ville ofte. Jeg ved ikke, om jeg har engageret mig i selvsabotage for at undgå det eller bare er forfærdelig ved forførelse eller lidt af begge dele, men det har jeg ikke. jeg har længe ønsket at åbne vores forhold, men aldrig bragt det op, fordi jeg troede, hun ikke ville gå efter det, eller endda vil have samtalen.

annonce

for nylig diskuterede en af vores venner, der er i byen i et par uger og snart rejser, muligheden for en Orgie/firevejs med ham og hans partner under en lille husfest. Det var ikke en mulighed i øjeblikket – vores universitetsstuderende datter var hjemme-men vi diskuterede det til senere. Ingen af os var interesseret i et orgie, men min partner og jeg var interesseret i private møder. Min begrundelse var, at det ville hjælpe med at åbne vores køn liv; det kunne jeg godt lide efter vores vens erklæring, Jeg følte, at jeg var nødt til at konkurrere om min kones kærlighed. Det var noget, jeg ønskede, så hvad der er godt for gåsen er godt for gander. Vi diskuterede det, og det førte mig til at have en meget sød, hed, og tilfredsstillende møde. Jeg var tilfreds med min beslutning.

nu er det min kones tur. Og bam! Jeg føler, at jeg har haft min første følelse i denne uge, fordi alle de ting, jeg har kaldt følelser indtil nu bleg i sammenligning. Jeg havde absolut ingen anelse om, at dette ville komme. Jeg har hverken kunnet spise eller sove. Min kones “date” kommer op. Er dette en almindelig reaktion? Vil det gå væk til et håndterbart niveau? Vil jeg være i stand til at hilse på min ven igen uden ønsket om at kvæle ham? Jeg stoler på og elsker min kone, og jeg vil have det for os. Tror du, Jeg kan arbejde igennem dette?

annonce

—Hej jalousi

Stoya: for det meste sidder jeg her og går “av”, fordi der er noget charmerende ved en mand, der støder på jalousi og ønsker at arbejde igennem det.

annonce

Rich: Ja, og jeg tror, at hans drev til selvforbedring gør ham allerede foran kurven. Mange mennesker rammer jalousi som en mur og stopper der. Hardy og Dossie Easton foreslår at bruge jalousi som et redskab til at målrette de nøjagtige følelser bag det. (Der er mange muligheder—de hævder, at jalousi i sig selv ikke er en følelse, men en manifestation af en bred vifte af følelser.) Og faktisk bakker det op for et sekund, at læse den etiske sløv er en god ide for alle, der gør deres foray til etisk ikke-monogami. Det kan være slags berusende og endda bejle-bejle til tider, men det er meget specifik og detaljeret.

Stoya: jeg har en hurtig betænkelighed med den etiske tøs, mens vi er om emnet: de gør det ikke super klart, at forfatterne er (var?) i et forhold på tidspunktet for skrivning indtil ligesom halvvejs gennem bogen. Det er en fantastisk tekst om, hvordan et par mennesker kører deres poly-liv og kan være nyttigt, men de bliver til tider lidt dogmatiske, og læsere skal huske, at de kun får en måde at håndtere ting på.

Rich: det er bestemt subjektivt, men samtidig er det et produkt af funktionel ekspertise. Til det punkt, det var interessant, at afsnittet jalousi indeholder en anekdote om en kamp Easton havde med en partners jalousi. Forfatterne skrev, at de inkluderede anekdoten “fordi vi synes, det er vigtigt, at vores læsere ved, at selv dygtige sluts kæmper med smerte, fejlkommunikation, uoverensstemmende ønsker, vrede, og, ja, jalousi.”

Stoya: Ja.

annonce

Rich: det er en del af den igangværende proces. Så er vores brevforfatters jalousi en almindelig reaktion? Helt.

Stoya: og ikke nødvendigvis en dårlig. Jalousi kan være dine følelser siger, ” vi virkelig bekymrer sig om denne person.”

rig: Ja, det er naturligt-eller i det mindste så indgroet, at det føles naturligt. Uanset om det er et udtryk for kærlighed eller usikkerhed, er det praktisk talt ubevidst.

Stoya: eller fortsætter med usikkerheden, det er din krop freaking ud, fordi du er nødt til at tolerere usikkerhed. Fordi du ikke får at vide med sikkerhed, at din kone kommer hjem. Men så når hun gør det, af egen vilje, du ved, at hun virkelig prioriterer dig.

annonce

Rich: jeg tror for mange mennesker, det er prisen, der følger med spændingen ved etisk ikke-monogami. Og det, der betyder mest for forholdets trivsel, er ikke, hvordan du har det i hvert øjeblik, men hvordan du håndterer disse følelser.

Stoya: og for at besvare forfatterens andet spørgsmål synes jeg, det er ikke så meget følelserne, der går væk til et håndterbart niveau, da det udvikler færdighederne til at klare de følelser, der sker.

Rich: Ja—jeg ved ikke, om jalousi forsvinder, men du kan helt sikkert vænne dig til det. Hvis du ser på det proaktivt, jalousi er springpunktet.

Stoya: havde den etiske tøs tip til styring af jalousi? (Det er nok et årti siden min sidste gennemlæsning .)

reklame

rig: Åh ja. To ting jeg fremhævede: “Brug din jalousi som et skilt: ‘Arbejd med denne følelse her!’Tag en klasse, Deltag i en gruppe, find en god terapeut, begynd at øve meditation—gå på arbejde med dig selv.”Og:” du kan ikke håndtere konstruktivt nidkært ved at gøre de andre fyre forkert.”

Stoya: Brug den nervøse energi til at rengøre køkkenet eller noget nyttigt, der bidrager til det hjem, du deler.

rig: Jeg tror, det vigtigste er, ja, vær konstruktiv, ikke destruktiv. Du kan ikke vælge, hvad du føler, men du kan vælge, hvad du gør ved det, og en del af at være i et forhold stræber efter en følelse af retfærdighed. Så i stedet for at sprænge—især efter at vores forfatter allerede har haft det sjovt—skulle han nærme sig dette omhyggeligt og medfølende. Det kan endda indebære at spise det lidt og ikke vise det fulde omfang af jalousien, for ikke at skabe en dobbelt standard. Det kan føles virkelig frustrerende og forvirrende at overholde de regler, som du og din partner sætter, og stadig ender med at føle, at du gjorde noget forkert. Potentiel jalousi er det, du tilmelder dig, når du går ind i et sådant arrangement, så du skal gøre dit bedste for i det mindste at prøve det, du har angivet, hvis du er, faktisk, vil holde tingene åbne.

Reklame

Stoya: Jeg ved, at kvælning af mad, når du ikke har lyst til, at det virkelig kan suge, men du skal passe på din organisme, hvis du vil være i stand til at tænke klart og kontrollere din påvirkning.

Rich: det er en virkelig stærk reaktion. Jeg tror, du kan fortolke det på mange måder, hvoraf den ene er, at forfatteren virkelig elsker sin kone.

Stoya: hvilket er virkelig smukt og giver mig håb om, at han absolut kan arbejde gennem sine følelser. Der er dette dejlige koncept kaldet compersion: det er lidt som det modsatte af schadenfreude. Dybest set ” Jeg er så glad for, at du, med intet at gøre med mig, er så glad.”Slags lys for enden af jalousi tunnel.

Rich: det er sjovt, fordi åbning af et forhold kan føles slags mystisk. Du får denne nye måde at forstå, hvordan din partner samtidig er en del af dig og deres egen særskilte person med behov og fornøjelsesmetoder, og at disse ting ikke er i konflikt, men harmonisk.

Reklame

Stoya: Jeg spekulerer på, om fokusering på det private møde, som vores forfatter allerede har haft, ville hjælpe ham med at undgå at stresse over, hvad hans kone laver? I det mindste som en distraktion i en time.

Rich: i det mindste kunne det hjælpe med at sætte tingene i perspektiv: se hvad der skete som følge af deres møde. Tilfredshed. Brevforfatteren forlod ikke eller holdt op med at elske deres kone. Hun vil ikke, efter al sandsynlighed, gøre det heller.

Stoya: Præcis. Ideelt set giver han sin kone den samme varme modtagelse, som han modtog, da han kom hjem fra deres møde. Jeg tror også, at han helt vil være i stand til at hilse sin ven med taknemmelighed over for dem for at opfylde hans og hans kones åbne forhold ønsker.

Rich: jeg tror, det ville være en ideel måde at se på det. Jeg vil opfordre ham til at være særlig forsigtig med venen, der ikke er så følelsesmæssigt bundet som konen her og virkelig ikke gjorde noget forkert. At gå der med ham kunne være en opskrift på noget drama. Også, vores forfatter kan aldrig virkelig slippe af med følelser af jalousi. Jalousi kan krybe ind, når du mindst forventer. Men igen, det fungerer også som en god måler der—hvis det bliver for meget, så er måske et åbent forhold simpelthen ikke noget for dig.

Reklame

Stoya: Aftalt. Nogle gange er fantasi bedre stillet som kun fantasi. Bare fordi noget er sjovt at tænke over og diskutere, betyder det ikke, at du nødvendigvis skal gøre det eller gøre det flere gange. Det er ikke som om du bliver poly og sidder fast på den måde for evigt, hvis du ikke kan lide det. Du har altid mulighed for at gå tilbage til din kone og bede om at lukke ting igen.

mere Hvordan man gør det

jeg har, tror jeg, et “godt” problem: jeg har haft meget køn. Jeg var i et langvarigt forhold i et stykke tid, og da det sluttede, jeg ville virkelig få mest muligt ud af singledom, mens jeg er ung. Nu, to år senere, Jeg er dating afslappet og tilslutte sig nye mennesker en eller to gange om ugen. Problemet er, at mens jeg tidligere overhovedet ikke tøvede med at gå ind i monogami i årevis, jeg tørster nu køn med fremmede og befinder mig mindre tilfreds med kun en partner. Jeg holder aktivt afstand fra de mennesker, jeg går ud på grund af dette. Er jeg vridning mit sind ved at hoppe fra fremmed til fremmed?

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret.