Fra lydighed til samarbejde

3 spørgsmål, du skal stille dig selv, når det kommer til at opdrage lydige børn:

er mit mål at opdrage lydige børn?

en af de mest almindelige klager fra forældre, der søger mine tjenester i Tulsa og i hele landet, er, at børn ikke adlyder dem.

Lydighed er noget, mange forældre forventer af børn fra 2 år gammel helt ind i voksenalderen. Typisk, hvad de mener er, at deres barn ikke straks overholder deres anmodninger eller krav. Dette kan være meget frustrerende for enhver forælder, hvis forventningen er øjeblikkelig overholdelse.

jeg kan helt sikkert forholde mig til ønsket om at have mine børn til at reagere hurtigt og lydigt, men så begyndte jeg at spekulere på, om dette er sundt i et forhold. Jeg forventer ikke dette af min kone, fordi jeg ser hende som anderledes end mig. Jeg ser og respekterer hende som et individuelt menneske med sine egne tanker, ideer, ønsker, og meninger. Disse forskelle er faktisk styrken i vores forhold.

jeg bemærkede også, at når mange forældre kræver lydighed fra deres barn, opretter det en oppositionel holdning. Barnet sættes i en position, hvor han er nødt til at afsætte sin egen autonomi og omfavne overholdelse eller blive betragtet som respektløs og oprørsk.

dette kan føre til, at et barn bliver applauderet for at være passiv snarere end påståelig. Det kan lære barnet, at hans ønsker og ønsker altid er mindre vigtige end hans forældre. I denne form for forhold lærer han ikke at formulere og udtrykke, hvad han tænker og føler. Jeg er ikke sikker på, at dette forbereder ham til livet som en succesrig voksen.

jeg ville ikke have, at mit barn skulle arbejde for en chef, der krævede lydighed på arbejdspladsen. Jeg vil have ham til at arbejde for en chef, der værdsatte hans indsigt og inviterede hans perspektiv. De bedste chefer, jeg nogensinde har haft, var dem, der ikke ønskede, at jeg skulle være miniatureversionerne af ham selv. De ville have mig til at udtrykke mine tanker og meninger, fordi de følte, at jeg tilføjede noget til beslutningsprocessen.

derfor lærer jeg forældre at arbejde hen imod samarbejde, deltagelse og samarbejde. Disse tre ord indebærer, at vi gør noget sammen. Det er en invitation til gensidig vækst i forholdet.

hvad ville der ske, hvis jeg skiftede fokus mod samarbejde og deltagelse?

“det, du fokuserer på, får du mere af.”Dette er et citat, Jeg lærte af Dr. Becky Bailey i hendes tilgang kaldet bevidst disciplin. Hun lærte mig, at det er vigtigt at lægge mærke til, hvor jeg placerer mit fokus, fordi det er her, jeg vil lede mit barn.

efter min erfaring, når forældre lægger stor vægt på, at deres barn er lydigt, bliver de hyper årvågne over for enhver form for opfattet ulydighed. Mange gange ser dette ud som “back talk”, har et andet perspektiv, foreslår andre muligheder eller endda holder pause for at tænke og ikke reagerer så hurtigt, som forældrene gerne vil.

når dette begynder at ske, er den eneste handling, der bliver acceptabel, at barnet hurtigt reagerer og gør præcis, hvad forældrene har bedt om. Denne form for interaktion har også en tendens til at være baseret på, at forældrene føler sig forhastet eller ængstelig ved at prøve at gøre noget på en hurtig og effektiv måde.

forælderen håber, at deres barn vil hjælpe med at lindre deres panik eller frustration ved bare at falde i kø og dong, hvad de får at vide. Når barnet gør dette, er det en lettelse for forælderen, men når de ikke gør det, irriterer det følelserne af angst og frustration, der allerede bobler op i forælderen.

mange gange vil dette føre til, at forældrene underviser deres barn for at være ulydige. Dette kan forårsage en dans, der langsomt begynder at føle sig meget giftig og kontrollerende. Forældrene skal flytte deres fokus, ellers bliver de mere krævende og stive. Dette kan i sidste ende medføre en stor belastning på forholdet til deres barn.

hvorfor bevæge sig væk fra at kræve lydighed mod at invitere samarbejde?

Hvad kan en forælder gøre, når de har bedt deres barn om at gøre noget, og de bliver mødt med modstand eller trods? Neuroscientist Dr. Dan Siegel beskriver denne type adfærd som kaotisk og stiv.

da jeg først stødte på dette hos mine børn, bemærkede jeg, at det udløste noget i mig, der afspejlede kaoset og stivheden. Det blev en kamp om vilje, og hvem ville få deres vej.

fleksibilitet var ikke engang en tanke i mit sind, fordi frygt ville fortælle mig, at jeg er nødt til at tage stilling. Jeg kan huske, at jeg sad på en restaurantparkeringsplads med min daværende 2-årige søn, der krævede, at han lod mig løsne sit bilsæde. Han fortalte mig, at han ville have sin mor til at løsne ham, og jeg så det som en udfordring for min magt. Min kone og datter gik ind i restauranten, og jeg fortalte ham, at jeg kan vente så længe jeg skal. Til sidst gav han op, og jeg så det som en sejr.

alt, hvad der virkelig skete, var, at jeg mødte hans kaotiske og stive opførsel med min egen kaotiske og stive opførsel. Jeg vandt kun den konkurrence, fordi jeg var næsten 5 ft højere end ham. Det var øjeblikke som dette, der fik mig til at indse, at jeg er nødt til at bevæge mig væk fra at kræve lydighed og øjeblikkelig overholdelse.

Dr. Siegel siger, at vi gør det gennem differentiering og kobling. Vi skal først respektere, at vores barn ikke er os og kan tænke og ønske andre ting, end vi gør. Når jeg respekterer, at de ikke er mig, kan jeg så invitere dem til at deltage med mig og samarbejde med mig. Dette er, hvad han kalder kobling.

jeg kan gøre dette gennem humor, empati, en kreativ historie, etc. Dette gjorde en så stor ændring i mit forhold til alle mine børn. Det hjalp mig med at skifte væk fra at være krævende og kontrollere mit barns adfærd.

det bemyndigede mig til at se mit barn som et medmenneske i stedet for et dyr (det er ikke tilfældigt, at folk tager deres hund til lydighedsskole). Det hjalp mig også med at være mere kreativ i, hvordan jeg inviterede mine børn til at samarbejde med mig for at udføre en opgave.

dette hjalp derefter min kone og jeg med at skabe et hjemmemiljø, der modellerede, hvordan man samarbejder. Det gav os også mange muligheder for at vise vores børn, hvordan de kan udtrykke deres tanker og meninger på sundere måder. Det hjalp os alle med at begynde at se de smukke forskelle, som hver person bringer til familien og arbejde hen imod samarbejdsløsninger, når der var konflikt.

vi vil have dem til at tro, at deres tanker og følelser betyder noget og vide, hvordan de konstruktivt bruger dem til at forbinde med andre omkring dem. Dette fører til løsning af konflikter på en samarbejdsvillig og samarbejdsvillig måde.

Kyle Vester LPC, fredelig forældrerollen træner

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret.