Přechod od poslušnosti ke spolupráci

3 otázky, které si musíte položit, pokud jde o výchovu poslušných dětí:

je mým cílem vychovávat poslušné děti?

jednou z nejčastějších stížností rodičů, kteří vyhledávají mé služby v Tulse a po celé zemi, je to, že je děti neposlouchají.

poslušnost je něco, co mnoho rodičů očekává od dětí od 2 let až do dospělosti. Obvykle to, co mají na mysli, je to, že jejich dítě okamžitě nevyhovuje jejich požadavkům nebo požadavkům. To může být pro každého rodiče velmi frustrující, pokud je očekáváním Okamžitá shoda.

určitě se mohu vztahovat k touze chtít, aby moje děti reagovaly rychle a poslušně, ale pak jsem začal přemýšlet, jestli je to ve vztahu zdravé. Neočekávám to od své ženy, protože ji vidím jinak než já. Vidím ji a respektuji ji jako individuálního člověka s vlastními myšlenkami, nápady, touhy, a názory. Tyto rozdíly jsou ve skutečnosti silou našeho vztahu.

také jsem si všiml, že když mnoho rodičů požaduje od svého dítěte poslušnost, vytváří opoziční postoj. Dítě je postaveno do pozice, kdy musí odložit svou vlastní autonomii a přijmout dodržování předpisů nebo být považováno za neuctivé a vzpurné.

to může vést k tomu, že dítě bude tleskáno za to, že je spíše pasivní než asertivní. Může dítě naučit, že jeho přání a touhy jsou vždy méně důležité než jeho rodiče. V tomto druhu vztahu se nenaučí artikulovat a vyjadřovat to, co si myslí a cítí. Nejsem si jistý, že ho to připravuje na život úspěšného dospělého.

nechtěl bych, aby moje dítě pracovalo pro šéfa, který požadoval poslušnost na pracovišti. Chtěl bych, aby pracoval pro šéfa, který ocenil jeho nadhled a pozval jeho perspektivu. Nejlepší šéfové, jaké jsem kdy měl, byli ti, kteří nechtěli, abych byl jeho miniaturní verzí. Chtěli, abych vyjádřil své myšlenky a názory, protože měli pocit, že jsem něco přidal do rozhodovacího procesu.

to je důvod, proč učím rodiče pracovat na spolupráci, účast, a spolupráce. Tato tři slova naznačují, že něco děláme společně. Je to výzva k vzájemnému růstu ve vztahu.

co by se stalo, kdybych se zaměřil na spolupráci a účast?

“ to, na co se soustředíte, získáte více.“Toto je citát, který jsem se naučil od Dr. Becky Bailey ve svém přístupu zvaném vědomá disciplína. Naučila mě, že je důležité si všimnout, kam se zaměřuji, protože tam budu vést své dítě.

z mé zkušenosti, když rodiče kladou velký důraz na to, aby jejich dítě bylo poslušné, stanou se velmi ostražitými vůči jakémukoli typu vnímané neposlušnosti. Mnohokrát to vypadá jako „zpětná řeč“, má jinou perspektivu, navrhuje jiné možnosti nebo se dokonce pozastavuje, aby přemýšlel a nereagoval tak rychle, jak by rodič chtěl.

když se to začne dít, jedinou akcí, která se stane přijatelnou, je dítě rychle reagovat a dělat přesně to, co rodič požádal. Tento druh interakce má také tendenci být založen na tom, že se rodič cítí spěchaný nebo úzkostlivý a snaží se něco udělat rychle a efektivně.

rodič doufá, že jejich dítě pomůže zmírnit jejich paniku nebo frustraci tím, že prostě spadne do řady A dong, co jim bylo řečeno. Když to dítě dělá, je to pro rodiče úleva, ale když to neudělají, rozčiluje to pocity úzkosti a frustrace, které již v rodiči probublávají.

mnohokrát to povede k tomu, že rodič přednáší své dítě za neposlušnost. To může způsobit tanec, který se pomalu začíná cítit velmi toxický a ovládající. Rodič musí přesunout své zaměření, jinak se stanou náročnějšími a rigidnějšími. To může nakonec způsobit velké napětí ve vztahu s jejich dítětem.

proč se vzdálit od požadavku poslušnosti k pozvání spolupráce?

co může rodič dělat, když požádal své dítě, aby něco udělalo, a setkávají se s odporem nebo vzdorem? Neurovědec Dr. Dan Siegel popisuje tento typ chování jako chaotický a rigidní.

když jsem se s tím poprvé setkal u svých dětí, všiml jsem si, že to ve mně vyvolalo něco, co odráželo chaos a rigiditu. Stala se z toho Bitva vůlí a kdo by se dostal do cesty.

flexibilita nebyla ani myšlenka v mé mysli, protože strach by mi řekl, že musím zaujmout stanovisko. Vzpomínám si, jak jsem seděl na parkovišti restaurace s mým tehdy 2letým synem a požadoval, aby mě nechal rozepnout autosedačku. Řekl mi, že chce, aby ho jeho matka rozepnula, a viděl jsem to jako výzvu k mé moci. Moje žena a dcera šli do restaurace a řekl jsem mu, že můžu počkat, jak dlouho budu muset. Nakonec to vzdal a já to považoval za vítězství.

všechno, co se opravdu stalo, bylo, že jsem potkal jeho chaotické a rigidní chování svým vlastním chaotickým a rigidním chováním. Tuto soutěž jsem vyhrál jen proto, že jsem byl téměř 5 ft vyšší než on. Právě takové okamžiky mě přiměly uvědomit si, že se musím vzdálit od vyžadování poslušnosti a okamžitého dodržování předpisů.

Dr. Siegel říká, že to děláme prostřednictvím diferenciace a propojení. Nejprve musíme respektovat, že naše dítě není my a může myslet a toužit po jiných věcech než my. Jakmile respektuji, že to nejsem já, mohu je pozvat, aby se mnou spolupracovali a spolupracovali se mnou. Tomu říká propojení.

mohu to udělat prostřednictvím humoru, empatie, kreativní příběh, atd. To způsobilo tak velkou změnu v mém vztahu se všemi mými dětmi. Pomohlo mi to odklonit se od náročnosti a kontroly chování mého dítěte.

zmocnilo mě vidět své dítě jako bližního člověka místo zvířete (není náhodou, že lidé berou svého psa do školy poslušnosti). Také mi pomohlo být kreativnější v tom, jak jsem pozval své děti, aby se mnou spolupracovaly na splnění úkolu.

to pak pomohlo mé ženě a já vytvořit domácí prostředí, které modelovalo, jak spolupracovat. Také nám to dalo spoustu příležitostí ukázat našim dětem, jak vyjádřit své myšlenky a názory zdravějším způsobem. Pomohlo nám to všem začít vidět krásné rozdíly, které každý člověk přináší rodině, a pracovat na řešení spolupráce, když došlo ke konfliktu.

chceme, aby věřili, že na jejich myšlenkách a pocitech záleží, a věděli, jak je konstruktivně použít k propojení s ostatními kolem sebe. To vede k řešení konfliktů kolaborativním a kooperativním způsobem.

Kyle Wester LPC, klidný Rodičovský trenér

Napsat komentář

Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna.